Анекдоты,юмор из мира силовых видов спорта.
 

Жириновский с Валуевым выиграли путевку на Канары. Теперь жители Канарских островов мечтают выиграть путевку в какое-нибудь другое место.

Из диалога в чате,пишет *Кличко виртуальному оппоненту:
-Ты на кого,шмаль позорная *шрифт повышаешь??!!

Приходит *боец Тарзан в секс-шоп покупать бабу резиновую.
Продавец (пугливо)спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом? ?
- С интеллектом,естесстна!!
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте,мляди *на обычную!!
- А что не устраивает? ?!
- Не дала,млядь позорная!!

Карелин (на веселе)звонит в приемную премьер-министра: * * * * * * * * * * * *- Здравствуйте, а Владимира Владимировича можно к телефону?
- А как Вас представить??
- А представьте меня голым и *на коне !!

В аптеке стоит очередь тут пробиваеться Константин Цзю.
-Пропустите,пропустите *срочно -там человек лежит!!
ну пропустили его. аптекарша спрашивает
-Что вам??
-Пачку презервативов.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию и борьбе.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та,силы,скорости нет,прям как черепашки...
Тренеру надоело,подходит и спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли она показать,как надо .Бабулька быстренько скидывает одежку,прыгает в воду и легко,на одном дыхании, за секунды преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля,вы за какую сборную выступали????Кто ваш тренер??!
-Да какой там к черту тренер,сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Ну-у-у... что Ваш диагноз не совсем ясен...

Мысли Тито Ортиза после боя: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *1.трудно уснуть,када в постели крошки...особенно.када у них по-часовая оплата...
2.крошка в постели ерунда по сравнению с крошкой в презервативе.

недавно наткнулся на интернете на фотку: сильная ,накаченная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с аппетитно-замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж@па.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

Русские туристы пригрозили подавить народные волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Я борец тебе конец, один прогиб и ты погиб.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405.Встает вполне резонный,справедливый Вопрос: есть ли совесть у пловцов??!!

Вопрос журналиста даме,которая бросив штангу ,перешла в сумо: -Есть ли у Вас изюминка?? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Есть ли во мне изюминка?? Да во мне масса изюминок...Да я, практически, кекс,мать вашу!

Меня зовут *Евлампия Кондратьева. Мне 26 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Неплохо пою и танцую.Не курю и не пью. 120 долларов в час.

Танк Эббот на зоне приговорен к вышаку. сидит с таким же приговоренным. завтра исполнение. Танк: слышь брателло, я в жизни много что повидал-и денег много,и где только не бывал,и баб немеренно бывало,крастотк, брюнетки, шатенки, брюнетки,острова, кабаки, гостиницы, бухло...но вот голубых никада не понимал... * * * * * * второй арестант: да брат,действительно я тоже,что токо не видал по жизни,и богатство и бедность, и спорт, работал как ишак и бабы всякие бывали и ...но вот тоже *пидаров не понимаю до сих пор... * * * * Танк: ну чо нам терять-завтра вышка,давай напоследок пропоремся (волондонемся) по братски??! тот: не вопрос-давай. * *ну Танк его нагнул...лежат ,курят. через *некоторое время тот Танку: ну лан,братуха,давай я тебя... * *Танк (выпуская дым в потолок): * б@я чего токо в жизни не видал, но такого наглого пидара еще не встречал!!

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (ars shaving- "бритье задницы") и потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off- "мастурбировать")

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет *Молдовы !

:-D

Жена Александра Лебзяка:
- Дорогой - пожалуйста, объясни *нашему сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,.. 14,15,16...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот,вот *и хомяк твой тоже!

Срочные Новости: Сегодня на полном ходу столкнулись "Москвич" АЗЛК "Юрий Долгорукий" последней модели и "Бентли" Александра Иншакова стоимостью 290 тыс.евро. Водителю "Москвича" удалось скончаться на месте...

подруженция рассказала: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Встречаются два друга, поклонники классической музыки.
- Пойдём завтра на концерт Ростроповича?
- Нее. Не могу - завтра Шпильман играет!
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдёшь?!
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумлённо спрашивает друг.
- Да я, хай его знает?! Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь!!!

Два армянина на пляже. *Один кричит: уай-вай акула, вай ,млядь акула. * * Второй: Ара не шуми, это нэ акула э, это *Н Валуев *на спине плавает!

-Роман Абрамович в космос летит!За 500 лямов евро !!
-А че так дорого??!!
-Дык евсти твою душонку-на яхте...

Настоящее Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты (хохоча) хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »

"А чего мне бояться?" - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю…

Реклама:
На кухне сидит чудовищный алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело,@лядь!! *Как же все опротивело! Что за гребанная жизнь??!! Одна мечта - поскорее сдохнуть!!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

В Тмутараканьнье.(ранее по-моему Краснодар так назывался)Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Восточно -патриархальная Истина Жизни:
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

- Если бы у кaждого человекa было зaконное прaво хотя бы рaз в жизни достaть кольт 45 кaлибрa (либо калаш) и прострелить врaгу голову, люди стaли бы добрее.
- А глaвное, - более внимaтельно относиться друг к другу...

Зaходит укуренно-пьяный мужик в aптеку и что-то шёпотом спрaшивaет у продaвщицы. Тa возмущaется:
- Кaкие ещё "зaщитные средствa"? ! У нaс тут aптекa, a не Министерство обороны!

Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Алимжана Тохтахунова .
- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся
*спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, из малообеспеченных семей,а неспособные,
*неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации
*расстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Микеле! Ты уверен, что
*"отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"??

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
*твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Урок русс.языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
*дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. На проповеди сидит Тито Ортиз с супругой (порнозвездой).Священник:
- Братья и сестры, дорогие мои,сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы все осознали полноту и всю глубину ее благочестия, я приведу вам вначале пример... Среди нас есть сестра Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, сиротам помогает,содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот по сравнению с пресвятой Девой Марией она просто блядища!!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Судят боксёра-профессионала за убийство тёщи,спрашивают у него,как это произашло и т.д. он отвечает:"Ну,она напала на меня с кулаками,я ушёл в глухую защиту,потом она открылась,я вышел из защиты,а она не успела в неё уйти..."

Девушка (блондинка) играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается,(покачивая, томно упругими ...) но промахивается, и шар в одну сторону,а кий, подпрыгнув, со всего размаху вонзается *в зад мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! !

В Одессе. Идет навеселе качок,покачивая тугими ягодицами.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков??
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так ,евсти тебя в зад твой -я за нее и спрашиваю! !

Чапай с Петькой в тренажеронм зале. - Василь Иваныч! А ты бабу можешь ахнуть?!
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч! А две можешь?!!
- Могу, Петька!
- А три, Василь Иваныч??!!!
- Пожалуй, могу и три,евсти твою душонку!!
- А мужичка, Василь Иваныч! Сможешь???!!!!!!
- Нее, Петруха, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!