У СПОРТСМЕНОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА ,,,, АНЕКДОТЫ ,,,
 

Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую.........
Уйди под руку и снизу в челюсть

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Девушка разговаривает со своей подругой:
- Знаешь, мне приснился сон, как-будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:
"Молодец что пришла, но предупреждаю заранее: после двеннадцатого удара твое лицо превратится в тыкву"

Встречаются два боксера. Один - другому:
-Слушай, бокс такой (Y)вид спорта. Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
-Знаешь, ты прав, бокс действительно (Y)вид спорта. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай - в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены м осталась торчать. Ну кое-как вылез, смортю в заркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов.
Но по очкам - то я веду!!!

На остановке бабушка:"сынок,а куда идёт двоечка??" боксёр:"в голову бабуля в голову" (H)

:-D *(Y)

Третьего мая, я женился, опять... Рома, что вы имете к третьему. :-@

:-D (Y)

(Y) (fr)

То что боксёры , ходят с записками в карманах , все вы знаете !!!
Ну там , где живу , как зовут , номер домашнего телефона и тп.. !!!
Почему все боксёры ,езъдят быстро на авто - потому что . боятся забыть - куда едут !!!
Не про бокс ...
Внучок , спрашивает у деда ...
- Дед , расскажи , как ты во время войны, *два самолёта сбил !!!
- Нуу . не совсем сбил !!! Скажем так - недозаправил !!!!!

пять золотых, *три серебрянных, два коренных и три молочных зуба итоги выступления нашей сборной на ЧМ по боксу )))))

ГРУЗИН В КАССЕ : - " Я ХОЧУ БИЛЯТ , МИНЭТ . * " - !!??? " * * - " ТЬФУ , ЧЕРТ! Я ХОЧУ МИНЯТ БИЛЭТ .

В ночи в голову закралась страшная мысль о том, что кто-нибудь однажды
сделает альтернативу Одноклас-сникам.ru - *Любовники.ru Страшное будет
место, особенно в графе "Любовники ваших любовников." Особенно, если там будут все те же морды...

Приходит боксёр к врачу и говорит ,у меня провалы с памятью.Врач спрашивает и давно это у вас, боксёр что,врач провалы,боксёр какие провалы *(fr)

у боксера спрашивают:
- зачем вам голова?
- я в нее ем! :-)

Как обманчива природа!-подумал ежик слезая с кактуса :-P

Крепостная:
Барин! Я постель постелила — извольте угнетать!
*
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Перед поединком с Тайсоном боксёр жалуется тренеру:
- От моей раздевалки до ринга очень далеко.
- Не беспокойся, дорогой, тебе главное туда дойти, назад тебя принесут.

— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает.
*
- Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере -неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду вКиеве жениться.

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, переходящий в завтрак!- Это мы что, всю ночь обжираться будем, что ли?
*
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
*Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук,профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка,подходит к библиотекарю и говорит громко:- Дайте мне, пожалуйста,гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
-Тебе следует хорошенько подумать, прежде чем рассказывать мне такиешутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессиональнозанимаюсь триатлоном и боксом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97 кг - профессиональный борец в реслинге, и ее соседка -блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Таккак, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Сегодня сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике:-D

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

В туалете, голоса из кабинок:
1й: - Чо, этот козел тебе зачет поставил?
2й: - Нее, не поставил.
3й: - И не поставлю
*
- Я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

- Я собираю редкие марки...
- А я старинные монеты...
- А я антиквариат...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики!

Судят боксера за избиение тещи. Спрашивают: За что вы избили ее? Отвечает: Приходит как то теща к нам в гости, а тут смотрю онасправа открылась...

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов !

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Админ, возможно у Пэкмана спарринг партнёром подрабатывал...:-(

Боксёр выгуливает гуся по красной площади, к нему подходит милиционер...
-Уберите гуся с площади, он здесь гадит.
-А ваши голуби, что здесь делают...
-Голуби ж, это птицы Мира.
-Бля буду, если мой гусь войны хочет.

Встречаются два боксера, один тяж другой легковес!
Тяж ему говорит: 'вчера домой прихожу а там жена с любовником спит, ну я ему правый сбоку и он в накауте!'
Легковес говорит у меня такая же история только я ему серию пробиваю, потом еще одну и чувствую что по очкам выигрываю...!

Тайсон развелся с женой приходит к лутшему другу и говорит:'что такое, почему у нас не чего не получилось?'
Друг ему: ты просто не знаешь её эрогенные зоны!
Тайсон: как не знаю? Знаю печень, голова!

Девочку спрашивают
- ты кто?
- маленькая фея!
- а почему с топором?
- да настоение плохое!

"Обезьяна сошла с ума и стала человеком."(v)

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что
делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Слова, после которых начинается секс.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо
скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
:-D:-D:-D