Анекдоты про боксеров
 

На автобусной остановке бабушка спрашивает у Николая Валуева: - сынок,

не подскажешь, куда двойка идет? - бабуль, двойка идет в голову!

– Доктор, у меня плохая память. Все окружающие смеются надо мной. Как мне быть?

– Займитесь боксом!

– И что, моя память улучшится?

– Нет, но смеяться будут меньше.



¤¤¤

Проверка на сообразителность. Боксеру загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, по середине гвоздик. Что это?
Тот долго думает, затем отвечает:
- Ну, наверно, Это очкарику гвоздь промеж глаз забили...
- Неправильно, ножницы.
- Ножницы, промеж глаз? круто...

К Владимиру Кличко, лежащему в больнице после нокаута, приходит корреспондент:
- Владимир, как вы думаете, почему вы проиграли?
-

Знаете, в конце пятого раунда я начал понимать, что руки и ноги

слушаются все меньше, а драться хочется все больше; после шестого

раунда я увидел, что вода в бутылочке подкрашена; но когда после

седьмого раунда я увидел на дне бутылочки перчик, мне все стало ясно...

Приехал к нам

* * *Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы

* * *мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации,

* * *и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот

* * *все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно.
После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот

* * *в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый...

Просыпаются два боксера отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и

* * *сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын идиот!... Я же сказал купить ДВЕ вещи!!!

* * *Где ШАЙБА?!

"Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?

****

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

***

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

восемь боксеров приходят в фотоателье,становятся и начинают объяснять фотографу что от него требуется:-мы встанем в стойку друг напротив друга,а ты нас сфотографируешь. * Ф.-нафига? Б.-да тренер сказал принести 3-и фотографии 4:4. :-D

zagadka!



Висит груша - нельзя скушать. Почему?


(Боксеры могут морду набить.)

Рассказывает один боксер другому- "на меня вчера троя напали, я первому левой прямой пробил, а второму правой боковой" другой спрашивает- " ну а третего. *А третего у меня день рождение

Тактика противодействиябоксеру. )) Встретив боксера, смотрите противнику прямо в глаза. Если глаза добрые-добрые, значит, вы попали - это ихний "чемпион" . Ваша задача - подавить его вербально. Для этого засуньте руки в карманы, нахмурьте брови, топните ногой и грозным голосом скажите: "Ах ты, скунс неприятный". С большой вероятностью его пробьет на "ха-ха", и у вас будет секунда форы, чтобы убежать.

Примечание: Если он одет в лыжи, то просто так убежать не удастся. Необходимо получить дополнительное преимущество в скорости. Не пытайтесь сломать ему ногу - все равно догонит. Гораздо эффективнее будет сломать ему лыжу...

Встречаются 2 боксера. У одного в руке книга.

Первый: Что за книга?

Второй: "ЛОГИКА"

Первый: А как это?

Второй: мммм ...У тебя есть аквариум?

Первый: Да

Второй: Значит ты любишь природу............значит ты любишь

красоту.....................значит ты любишь женщин............значит

ты не голубой! Вот это логика!

Первый : круто! пойду тоже куплю!

Купил навстречу третий боксер.

Третитй: Что за книга?

Первый: "ЛОГИКА"

Третий: А как это?

Первый:У тебя есть аквариум?

Третий: Нет

Первый:Значит ты голубой!!

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов... *-)

(fr) (Y)

мой папа говорит,что всегда лучше давать,чем получать!он у тебя наверное священник?

нет, боксер!

у боксера после боя берут интервью....спрашивают-часто ли приходиться пользоваться головой во время боя....он отвечает-да..при поподании в голову начисляют очки,так же можно пробить нокаут.....там еще глаза есть.......через пару секунд раздумий-а еще я в неё ем)))))))))))))))))))))))))

Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: «Работаем кулачком!» Боксер: «В челюсть или по корпусу?»

:-D (Y)

Боксера каждый может обидеть,но не каждый успеет извиниться

http://www.youtube.com/watch?v=m3qSTOo4_r8
ПОСМОТРИТЕ ЭТО ВИДЕО!!! Это почти анекдот :-D :-D :-D

Родильный дом. Под окном боксер кричит жене: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Родила?! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Да! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Мальчика?! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Нет! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- А кого?