Все мы хорошо знаем что борцы приколисты и хохмачи. Не обделены юмором. Прошу в ...
 

Все мы хорошо знаем что борцы приколисты и хохмачи. Не обделены юмором. Прошу в этой рубреке раскозать хотябы одну,связонною с борбой смешную историю.

Как я раз за ножку от курицы получил от тренера Е.М.Сокаева затрещину по шей. Мы ехали на поезде командой на турнир Ивана Подубного в Прибалтику Латвию Ригу. На Юрмалу в Дубулты. Я строго на строго держал свой вес,по дороге поцаны стали забовляться нашими осетинскими пирогами и всеми деликотэсами. Тренер каждый раз заглядовал к нам в купе и меня строго настаивол,Албег не вздумай только если одно куриное яйцо не более! А у меня текли слюни от чамкания поцанов. Тока тренер ушол я спрыгнул с верхней полки купэ и жадно схвотил куриную ножку и откусил от нее. Но тренер окозался хитрея меня,он тут же вернулся,увиедел и наволил мне по шей!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Приходит один борец устраиватся на престижную работу и проходит собеседование.у него спрашивают:
- Пушкина знаешь?
-Нет ,не знаю.
-Лермонтова знаешь?
- Не знаю.
-А Достоевского знаешь?
-Нет!
- А че классиков не знаешь чтоли?
- Нет, я по вольной занимался.

шутка : "Вчера новенький "Опель" врезался в чемпиона мира по вольной борьбе Артура Таймазова. Водитель отделался лёгким испугом и новеньким "Опелем""

Это не анекдот, чисто борцовская легенда (среди якутских борцов, когда молодой был, слышал). Боролись на чемпионате Якутии Гавриил Дмитриев (старший брат Романа, сам 2-кратный чемпион СССР) и Илларион Федосеев, чемпион мира среди молодежи, призер Тбилисского турнира, еще много всяких турниров выигрывал)... И вот по ходу схватки Г.Дмитриев ставит Иллариона на мост. А Илларион очень хорошо мостил, просто так его фиг положишь, и Гавриил, зная это, даже не пытается его дожать, а сразу отпускает... Свистка судьи нет, т.к. свистеть нет причины. Но едва Илларион начинает подниматься, так Дмитриев снова на него накидывается и опять ставит на мост! И так хитрый Ганя делал еще несколько раз, зарабатывая баллы, пока не закончился период... Но все равно схватка закончилась вничью - Федосеев был очень сильный борец...

Тренер смотрит схватку своего ученика,и *видит как того скрутили в бараний рог, *и вот вот положат на туше! Он дабы это не видеть отворачивается, а когда поворачивается, видит , что его ученик победил!На вопрос как его ученику удалось чудо, он слышит такой ответ:
- Лежу на спине, сделать ничего не могу, перед глазами только задница, я не думая ее кусаю...Тренер вы не представляете на, что способен человек сам себя укусивший за задницу!

анекдот: врезается жигули в черный джип. Выходит из жигулей щуплый мужичок, а их джипа четверо борцух-дагестанцев. Подходят они к нему и говорят, мол попал ты мужик: щас мы тебя отрихтуем, а потом еще и денег заплатишь. Мужик говорит им, вы типа на себя посмотрите, вас четверо и все здоровые, а я один и дохлый. Ну, они подумали и старший говорит
- хорошо, ты прав. Арсен иди за него.
- Так а тогда трое на двое получается. Все равно нечестно.
-Хорошо. Шамиль иди за них.
- Так а тогда двое на трое получается. Опять не честно.
-Ты прав. Ладно, машемся так: я с Зауром, а ты, Арсен с Шамилем. Мужик! А ты запасной будешь!

Встречаются два дзюдоиста. У одного настроение нулевое.
- Что с тобой?
- Да девушка бросила.
- Что, неужели на иппон???

Парень-самбист приходит вечером домой, на щеке пара царапин и синячок. Отец ему:
- Что случилось?
- Да трое напали, хотели деньги, куртку снять...
- (Берясь за пальто): Опознать сможешь?
- Да я зачем, пусть теперь их родственники опознают!

Вобщем в 90-х *борцы из Якутии приехали в Самару на соревнования. Раз сборная пошла на прогулку по городу. Погуляли , решили пообедать и зашли в столовую (Тогда союзный общепит кормил всех в столовках). Ребята были без тренера, но был среди *якутов один *русский. Поставили его вперед, чтоб заказал как полагается, а все остальные сзади него выстроились с подносами. И шли к поварам и только повторяли "мне тоже, мне тоже,.." и так они брали еду. А один из них самый крайний перепутал слова стоял *твердил все время "тоже мне, тоже мне". И никто не понял, чего он хотел, подумали что он решил поругаться и выгнали бедняжку. Так он без обеда и остался.))))))))))))))

Урок биологии в Грузии
учитель: Борэц, с высоти 3 этажа пригает с балкона, призэмляэтся очэн болно на пятки, что он сэбэ ломаэт?
ученик: уши Дариджан, уши!

Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался борцом

Черт(Ч) приходит в гости к Богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!:-D :-D :-D

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит
*по полу, он встает и гордо уходит...

историю рассказали, реальную.
Асланбеку Дзгоеву дали Волгу в Карачаево-Черкессии, за вклад в разитие тамошной школы вольной борьбы. Сын (Таймураз, 2-х кратный чемпион мира) за рулем и едут в Осетию. попали в аварию.
После приезда домой Асланбек рассказывает жене, что в момент аварии оба пострадавших вспоминали ее. Она с нескрываемым удоволствием спросила - а как это было?
Асланбек продолжил рассказ, Таймураз закричал - "Мама!".
А я - "Твою мать!"

— Встретились борцы — приятели. У одного лицо, как добрая булка.
— Что это с тобой? Пухнешь или что…
— Да, понимаешь, тяж штангу уронил.
— На тебя?
— Да нет. Себе на ногу.
— А почему у тебя-то лицо распухло?
— А я засмеялся…

Истинная история про одного тренера по вольной борьбе. 90-ые годы у кого кризис, а кто то на коне.
Тренер встречает своего воспитанника (который поймал удачу за хвост), и говорит не мог бы помочь занять денег не хватает на машину. Воспитанник спрашивает
- Сколько не хватает?
- Три тысячи долларов.
Ну для него смехотворная сумма, занял, без проблем, мол когда появятся деньги тогда и отдадите.
Через неделю случайно встретились
- Ну что купили?
- Да, большое спасибо.
- А что и за сколько взяли?
- Гольф, за три тысячи:-D :-D :-D

Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.

Одна медсестра спрашивает:
- Это тот борец, которого сбил мотоцикл?
- Нет это мотоциклист

Тренер после схватки утешает проигравшего борца:
- Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил

Возвращались как то из Кореи с соревнований домой Артур Муталибов и Абдусамад Гамидов, за одно купили *своим родным подарки.. В одном магазине купили одинаковые маски для бала-маскарада, Артур взял 5 штук, а Абдусамад - одну маску, положили в один пакет... Перед посадкой в самолёт Артур уронил пакет, смотрят в пакет, одна маска сломалась. Артур не растерявшись говорит Абдусамаду:
-Ха.. твоя маска сломалась.:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Перейдя в тяжелый вес, Аслан Хадарцев отважился дебютировать в новой категории на родине своего главного конкурента Давида Гобеджишвили — в Тбилиси. Как и ожидалось, оба спортсмена вышли в финал международного турнира. В ходе решающей встречи Хадарцеву удался великолепный трехбалльный бросок, позволивший ему выйти вперед. Опешивший от такого поворота событий Гобеджишвили пытался отыграться, но видно было, что не очень-то верит в успех. Шанс как-то выправить положение ему представился, когда его соперника поставили в партер.
— Пусть его вытрут, мне трудно сделать захват, — обратился он к судье.
— Зачем вытираться, Давид? Уж лучше я майку надену, — иронично предложил Хадарцев, чем окончательно деморализовал соперника.
Аслан стал победителем турнира, а спустя полгода во французском Клермон-Ферране завоевал титул чемпиона мира в тяжелом весе.:-D :-D :-D :-D :-D

Грузинский борец Гиви *решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.:-D :-D :-D :-D :-D