АФОРИМЗЫ И АНЕКДОТЫ СЮДА: Водка,водка,огуречик.Вот и спился человечек!!!!!!
 

ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКУ ДАЁТСЯ ОДИН РАЗ И В ОСНОВНОМ ПО ПЬЯНИ......

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий...

Сочинение в школе на тему:"Как я провел лето".все детинормально...Вовочкино читает учительница:"Проснулся,вытерх..й,умылся,вытер х..,покушал,вытер х..,погулял на улице,вытерх...вытер,вытер...Учительница в шоке."Вовочка,может у тебя проблемыкакие-то,ты сходи к врачу,проконсультируйся...""Да,причем тутврач"-говорит Вовочка,просто у меня папа в ГАИ работает и кто-то надвери мелом постоянно слово Х.. пишет.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Ни что так не сближает мужщину и женщину,как две чекушки водки, выпитые на брудершафт....

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Хороший коньяк пахнет клопами, плохой - тем, чем их травят.

Приходит в магазин девочка, лет 7ми - 8ми, и говорит продавщице:
" Дайте мне пожалуйста 10 бутылок водки".
Продавщица спрашивает:
" Девочка, ты такая маленькая, ты хоть сможешь их донести?"
Девочка отвечает:
" Вот и я тоже думаю, наверное лучше парочку прямо здесь выпью."

Ни капли в рот! Ни сантиметра в ж...у! (Извините, это не я придумал)

Просыпается утром девушка после хорошё проведённого вечера и вспоминает"помню вино,помню парня"заглядывает под одеяло "бл... месячные".этим же утром просыпается парень и вспоминает"помню водку,помню девушку" смотрит под одеяло"бл... да я её изнасиловал",смотрит на руки"бл... да я её и убил"смотрит в зеркало"бл... да я её ещё и сьел!

Ночь,улица,фонарь,аптека-я покупаю вазелин-сомной ещё два человека ,один армян,другой грузин))))

Мне бы рюмотчку винца, я бы спела до конца!!!

На каждой вечеринке два разряда гостей:одни хотят пораньше уйти,другие -подольше остаться.Вся трудность состоит в том,что обычно они состоят в браке между собой!!!

...Попили , поели,пора и честь отдавать...

Курить вредно,пить противно,а умирать здаровым жалко

50 грамм водки - обостряет мыслительные способности человека. Но они же притупляют реакцию и точность движений.

Если вы боитесь поправиться,перед обедом выпивайте 50 граммов коньячка-он притупит ваш страх...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня?» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в жопу!» - гаркнула Храбрость.

«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Жопа.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повториться!» - успокоила Глупость.
«Все будет по другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Встречаются два одноклассника,выпили за встречу...Один спрашивает: у тебя жена во время секса кричит? Второй: нехорошо такие интимные вопросы задавать..1й: да ладно,мы же с тобой старинные кореша...Второй: конечно орет, особенно, когда х.. о штору вытираю!

Гуляй Вася ешь опилки!!! Я директор лесопилки!!!

Сегодня скотник Сидоров , находясь на работе в нетрезвом состоянии.
Перепутал на насосах + и _ и закачал в коров всё вчерашнее молоко!

Как провёл лето? как , как каком к верху!

Приезжает гном на заправку и говорит- Мне 2 капли бензина и каплю масла! Ему - Может тебе ещё в колёса попукать?

Жизнь без мужчин -
никаких преступлений и алкоголиков
и много счастливых толстых женщин.(L)

Останавливает гаишник молодую блондинку на мерсе. - Ваши права девушка. - А что это такое? - Нуу,это такая бумажечка где наклеена ваша фотография,посмотрите у себя в бордачке,вот здесь. - А там только сумочка. - Наверно в ней,посмотрите.- Вот это,наверное? - Да.
Тут гаишника вызывают по рации: - Вася ты блондинку на мерсе остановил? - Да. - Снимай штаны!!! - Ты че,на хрена их снимать?! - Снимай, тебе говорят!
гаишник подумал,плохого не посоветуют и снял штаны. - Блондинка-Ааааа!Я знаю,это снова тест на алкоголь!!!

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела... *-) :-D

Старый механик жалуется корабельному доктору:
-доктор почему я когда выпью, то не могу кончить.
Док: - а ты не пей
Мех: - а тогда я не могу начать...

Двадцать лет назад.Приезжаетматрос в заслуженный отпуск на ридну украину.Батько и маты столы накрыли.Все село собралось.Выпили-закусили.Выпили-закусили.Встает прэсидатель-"Ну як там,Сашко,на флоте-то?" Тот так нехотя-"Да долбоебизм полный". Прэсидатель-"А как это?"
-_"Та сидайте,потом побачите." Вобщем выпили селяне,закусили и по домам разошлись.
В 3 ночи зазвонил колокол церковный.Селяне в ужосе кто в чем мать родила с баграми и ведрами сбежалиь к колокольне.Глядят-Сашко слазит -"Кароче,щас 3.05,через 5минут мы с батей идем дрова рубать.Остальным "вольно",разойтись

Если пьянку нельзя предотвратить_ее нужно возглавить!(H)

рухнула кирпичная стена кто виновен, кирпич ты виновен я, да посмотри какие мы крепкие все , значит песок ты , да я самый отборный вон меня сколько, ну значит ты цемент , а, я то тут причем меня там и небыло.(B)

МАДАМ!, ПОРТВЕЙН КАКОЙ ПАЛАТКИ ВЫ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ В ДАННЫЙ МОМЕНТ СУТОК?:-|(B)

Доктор! Я ЖИТЬ БУДУ! - А СМЫСЛ?

ТРЕТЬИМ БУДЕШЬ? -ЧЕГО?
ТРЕТЬИМ БУДЕШЬ?-ЧЕГО?
ИДИ ДОМОЙ!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

БУРАТИНО ДР,,,Л И ЗАГОРЕЛСЯ!

Утро,все проснулись после пьянки,вокруг бутылок "немерено".Один говорит :"Давайте продолжать!".Ему отвечают:"Всё выпито!"."А-это что?"-показывает на ёмкости."А это мы нассали"."Будем пить "Мынассали".

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
- Гхмм.. Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело?/Иди бл...ей своих...би!
- Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.