АНЕКДОТЫ
 

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
-Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался искулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую,смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только,когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз,поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тестьв ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднypyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однypyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свойзад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"

Молодой поп приходит к батюшке и спрашивает:
-У меня сегодня первая служба что делать?, Батюшка говорит: -Выпий сто грамм для храбрости. После службы поп спрашивает: -Ну как?
-Во первых, я тебе сказал остограммится, а не ополлитрится, во вторых рясу в трусу не заправляют, кадилом машут вот так, а не над головой и после службы говорят аминь, а не пиз...

..."Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть."

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовываетсянемецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива,выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту
показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару,наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышьвысовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота,бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливаетвторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... послепятой
садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы блять подождем..."

ХОЧУ Люсю из 56 квартиры,ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбое....
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты - долбое. !!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х.я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х.я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х.я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х.я, пейте сок "моя семья"

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!

разговаривают 3 мужика о том, что самое быстрое на свете.
один: самое быстрое- это свет, кнопку нажал и готово.
второй:самое быстрое- это слово, за минуту тысячи слов можно сказать...
третий: нет, мужики, самое быстрое - это понос: как прихватит ни свет включить, ни слова сказать не успеешь...

Случай из автобуса.Девушка и парень едут и болтают между собой.ФРАЗА ДЕВУШКИ :-Вчера на даче морковь полола,сто раз тебявспомнила

На медкомиссии призывников перед хирургом,сидящем на табурете,стоит " руки по швам",голый призывник.Там все призывники голышом.Хирург записывает его в журнал,коситься на призывника,на середину туловища и говорит:-Что ,уже женат?Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит краснея:-А что?Так заметно?-Ну,кольцо ж на пальце,-бурчит хирург и пишет дальше

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.

Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов , Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов...