ИСТОРИИ В МАРШРУТКАХ
 

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...

Вчера знакомая ехала в маршрутке. Куча народа и дама лет 35 с дочкойлет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купимороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну тане сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка ивыдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писюцеловала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дамакрасная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. Наостановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Папну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего непонимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет, -"Мужик ты лучше купи мороженое!"

Утро. Маршрутка. Все едут на работу. Заходит мужчина, стоит на ступеньках передает оплату за проезд. Водитель дает сдачу. На пол падает рубыль. Мужик наклоняется и не произвольно пук. Женщина с юмором говорит : "И стоило из -за рубля фопу рвать!"

edet v marwrytke mat i do4ka ,mam a mam ,a y solnywka est nozhki ?net do4ka . a po4emy papa no4iy govoril solniwko razdvin nozhki? dama pokrasnela i sowla

Учась еще в колледже захожу в маршрутку и дверь закрывается и автобус трогается я не вольно покачнулся но удержался и дама напротив лет 30 на вид прям заорет ой осторожно у меня яйца намекая на пакет я говорю ну ни че у меня тоже :) у нее конфуз покраснела люди ржут потом говорит ну они же не бьются а я ей щас говорю друг об друга так ударились аж звенели :)

Подбегает женщина к маршрутке, а все места заняты. Она: "Водитель, возьмите меня стоя" Он: " Хорошо, но только после работы".

ЕДУ КАК-ТО В МАРШРУТКЕ,НА ДВЕРЯХ МАРШРУТКИ НАПИСАНО: "ДВЕРЯМИ НЕ ХЛОПАТЬ ",ЗАХОДИТ СТАРАЯ БАБУЛЬКА(АРМЯНКА,ЕЛЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ) И ХЛОПАЕИ ДВЕРЬЮ,ТУТ ВОДИТЕЛЬ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И НАЧИНАЕТ МАТОМ ГНУТЬ НА БАБУЛЬКУ,ПАССАЖИР-МУЖЧИНА ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ВОДИЛЕ И ГОВОРИТ ЕМУ:"СЛЫШ,ТЫ,ГО..ОН,КАК ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ,ОНА ЖЕ ТЕБЕ В МАМЫ ГОДИТСЯ И Т. П."А БАБУЛЯ НЕ ПОНЯЛА В ЧЁМ ДЕЛО И ГОВОРИТ ВОДИЛЕ:"ГО..ОН ДЖЯН,НЕ НАДО РУГАТЬСЯ ПОЕХАЛИ"МАРШРУТКА ЧУТЬ НЕ РАЗОРВАЛАСЬ ОТ СМЕХА

Полная маршрутка. Едем. Водитель закуривает и просит открыть люк. Через некоторое время спрашивает " ВАМ ПОД*ЛЮКОМ НЕ ДУЕТ". все начали хихикать. Едем дальше. Скоро конечная: посёлок СОЛЕНОЙ. Заходит бабулька и спрашивает водилу "МИЛОК, У ТЕБЯ КОНЕЦ СОЛЕНОЙ". все ржут, а водила отвечает" НЕ ЗНАЮ, НЕ ПРОБОВАЛ!

Везёт бабулька деревенские куриные яйца на рынок,ничем не укрытые лежат,просто в кашолке.А под дверь как то пыль задувает,на яички садится.На очередной остановке подсаживается милиционер.Мест нет стоит возле бабушки с кашолкой.
-На рынок?-спрашивает мент.
-Ага,продавать везу...
-А можно я у вас сейчас куплю десяток?
-Продам с удовольствием!
Достаёт пакет из сумки и кричит на всю маршрутку:
-Клавка!Подай тряпку,минцанеру яйца оботру!

Любовь Сурова Вы супер!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.... *Отошли всем друзьям пусть поржут

ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА НЕ ТАК ДАВНО.Заходит мама с дочкой лет 5ти,дочка просит-купи куклу.Мать ей отказывает,девочка канючит минут 5,потом говорит:"Если не купишь,я расскажу бабушке,что ты у папы писю целовала!"На ближайшей же остановке мать,покраснев,выскочила с девочкой из маршрутки.Тут же заходит папа с сыном,сын говорит:"Папа,купи машинку!"Маршрутка от смеха слегла,водитель говорит:"Слышь,мужик,лучше купи ему эту машинку!!!":-D :-D :-D