НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ
 

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ

Пусть бог воздаст тебе вдвойне все то,что ты желаешь мне!!!(Y)

- "Это не BeeLine - все входящие платят"

- "Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы"

- "Двигатель в порядке, дымит пепельница"

- "Место для удара головой" (над дверью)

- "Уважаемые пассажиры! Семечки, орешки и бананы ешьте вместе с кожурой"

- "Тише скажешь - дальше едешь!"

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Книгу жалоб требуйте в следующей машине"

- "Просим дверями не трахать"

- "Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!"

"Дверь закрывайте душевно, а не от души!"

Хлопнешь дверью-умрёшь от мантировки.

Хлопнишь дверью, станешь льготником.

Надпись на скорой помощи " Не спеши, к нам всегда успеешь!"

Тариф 15 рублей.

Девушки держите ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко..

МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ(fr)

ЕЛИ БАБУШКЕ НИКТО НЕ УСТУПИТ, ЭТО СДЕЛАЮ Я (ВОДИТЕЛЬ)

Не зли других и сам не злись!Мы ж гости в этом бренном мире.И если что не так - сдержись,будь поумнее - улыбнись,ведь в мире всё закономерно:зло излученное тобой,к тебе вернётся непременно.

30 минут траха и позора и ты на месте :D

Стоимость проезда-7руб. ... Бвстрее-20руб. ... Стоя-8руб. ... Лёжа-9руб. ... Рядом бежать-6руб. ... Сидя на коленах у водителя-30руб. ... И если не уступите место старушке, то это зделаю Я- водитель)))))

книга жалоб и предложений находиться в следующей маршрутке!

5 минут страха и вы дома!

РАССТАВАЙТЕСЬ С ДЕНЬГАМИ БЕЗ СТОНА!

НЕ ВПИХИВАЙТЕ НЕВПИХУЕМОЕ!

прежде чем захлопнуть дверь - убедитесь в отсутствии там головы входящего!

зайцев не возим! дед мазай едет в следующей машине!

Кто купил билет на кассе,тот идёт пешком по трассе!

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке *Отошли всем друзьям пусть
поржут!

<p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(119, 11

называйте остановку громко, всё равно закричите когда проедем!

де кончаются дороги там начинается россия

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Не хлопай дверью, водитель пугается!

Аптечки нет, езжу с медсестрой!

Проезд в купальниках–бесплатно!

Проезд в купальниках–бесплатно!

5 мин. страха, и ты дома.

Над дверью: место для удара головой.