Анекдоты про баню..... и не только про неё
 

Анекдоты про баню..... и не только про неё

Долго спал медведь в берлоге, все воняет — руки, ноги, жопа преет, спину кручит,член вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца. А мораль то тут одна — долго будешь спать – ХАНА! :-P

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в метро. Подпись: Московский Метрополитен

МУЖИКИ БЫВАЮТ ДВУХ ТИПОВ -
"ШИЛО" ИЛИ "МЫЛО".
ОДНИ ВПИВАЮТСЯ, НЕ ОТОРВЁШЬ! . .
А ДРУГИЕ ВЕЧНО ВЫСКАЛЬЗЫВАЮТ! . .
А САМОЕ ГЛАВНОЕ ТО, ЧТО НЕ ЗНАЕШЬ
ЧТО НА ЧТО МЕНЯТЬ. .*-)

Грузин выходит из ванной и смотрит в зеркало,ЭХ КРАСАВЭЦ,медленно поворачивается и вдруг глядя вниз орёт,ЛЭЖАТЬ,СВОИ!!!

Пьяный муж пришёл с работы,
Вместо брюк на нём колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей,
Поцелуй его скорей,
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал!
Был у них карпоротив,
Женский дружно коллектив
Поздравлял их "О! ЛЯ-ЛЯ!"
С 23 ФЕВРАЛЯ!

В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют? -
Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что? - Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали
- Ну а тебя за что?-, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней
маленький халатик, она наклонилась а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел
- Это вам пи. ..дец, а мне только когти подстричь!

Муж переодевается.Жена смотрит
на него и спрашивает:
-Дорогой,а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Представляешь,вчера шёл по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка...Не веришь?
-Конечно ,верю!Там губной помадой написано:это я ,твоя киска!

????????
АЛЛО, МИЛИЦИЯ?! Приезжайте скорее меня хотят ИЗНАСИЛА.-..ла... ла... ла... ла.. ЛА... ДНО НЕ ПРИЕЗЖАЙТЕ...

????????

*¦?¦?¦*

МАДАМ,
не стойте над
душой! Ложитесь...

Жена-мужу:
-Где з/плата?
-Украли.
-У какой крали?

Один душевнобольной звонит позно ночью другому душевнобольному:
- Алло, это номер 555 555?
- Нет, это номер 55 55 55?
- Извините, что потревожил Вас.
- Ничего страшного, и так должен был встать, ктото звонил по телефону!

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

'*¦0¦*'
Дальнобойщик из поездки
Среди ночи вдруг вернулся
И с порога напрямую
Сразу на балкон метнулся.
А от туда бегом к шкафу,
После сразу под кровать,
Никого не обнаружил,
На жену: "Стареешь, мать?"

*¦*

У авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всюбригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас, типа, две новости... хорошая и плохая.... с какойначать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Женская дружба:
Жена не пришла ночевать домой,
а утром сказала, что ночевала у подруги..
Муж обзвонил десять лучших подруг -
все сказали, что она у них не ночевала..
Мужская дружба:
Муж не пришел ночевать домой,
а утром сказал, что ночевал у друга..
Жена обзвонила десять лучших друзей мужа -
пять из них сказали, что он ночевал у них,
еще пять - что он до сих пор у них...

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

Мужик покупает сигареты в магазине..Продавец дает ему пачку "мальборо",
мужик читает надпись на упаковке:курение вызывает заболевание простаты,и простатит!
Мужик говорит.. -Нет,дайте мне с раком легких))))

Один мужчина спрашивает другого:
- Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины?
- С чего ты взял? Конечно, нет!
- А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтракприготовить не могут?
- Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь?
- Дело в том, что я не могу понять, почему ты пристаешь кмоей жене?!

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько

Приемная психиатра.
- Доктор! Мне нужна Ваша помощь. - Обратился пациент к психиатру.
- Ваша профессия?
- Я психиатр.
- Так почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого...

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Заходитмужик к сексопатологу и говорит:

-Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену…

Доктор:

-Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

Молодая пара приехалана юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первыйдень не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

- Доктор! Хочу похудеть, что посоветуете?
- Да пропишу вам уголь.
- В таблетках или порошках?
- В мешках - вагоны с углём разгружать будете...

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

¦v????????¦????????v¦
В СЕКС ШОПЕ: У вас есть надувной ГИТЛЕР? А вам зачем??? -Хочу за дедушку отомстить!!!

Внук пишет письмо бабушке и дедушке:-Дорогие дедушка и бабушка!Вэтом году я к вам летом не приеду.В прошлом году, когда я был у вас,я немножко нагадил."Бабушка пишет:-Да ничего страшноговнучок !Приезжай.мы будем скучать за тобой.А что же ты нагадил?"Внукпишет:-"Да я в погребе мед в баночке съел, а в баночку накакал."Дед сбабкой читают письмо, дед и говорит:-Я же тебе говорил воняет, а тызасахарилось,засахарилось...

Едет в автобусе мама с маленьким ребенком.Рядом с нейстоит грузин.Ребенок капризничает, мама дает малышу грудь, но он еене берет.Мама:-Ну ка бери сисю, а то сейчас дяде отдам!Малыш хнычет,а мама продолжает его уговаривать.И так в течение получаса.Грузинне выдержал и говорит:-Эй, пацан, ты давай опрэдэляйся, а то я и такуже двэ астановки проэхаль...

Приходит бабка домой и говорит своему деду. " ну и молодежь нынчепошла.Убираю я в общаге коридор, заглянула в замочную скважину, а онабесстыжая на коленях голая стоит, а он ей в морду членом тычет,хорошочто в рот попал, а если-бы в глаз?"

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? Я не нарушал.
- Читай, что здесь написано.
- Д П С.
- Правильно, "Дай Постовому Сотню."
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот.
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.

Мужик прибегает к хирургу:
-доктор, срочно кастрируйте меня!
-зачем?
- так надо, доктор!
после операции:
-ну а теперь вы мне скажете зачем вам это было нужно?
-понимаете, доктор, я полюбил женщину еврейку, а у них так принято! я ей сюрприз хочу сделать!
-так вам нужно было обрезание!
-а я как сказал?

<><><><><><>

-ДЕВУШКА, что вы любите пить?
...........
-Всё, что начинается на "Ш"!!! -
Шампанское, Шамагон, Шпирт,
Шо-попало...
<><><><><>

Чукча поехал с женой впервые в Москву.Пошли они в ГУМ и женасразу потерялась.Подходит чукча к милиционеру:-Товарися милисионера,чукча ,однако, жену потерял.-Ну скажите какие у нее приметы, мы объявимпо радио и найдется ваша жена.-А я , однако, не знаю, стотакое примета...-Ну, например, здесь по ГУМУ ходит и моя жена.Онавысокая,красивая, стройная, в норковой шубе, в норковой шапке.Чукча:-Амоя маленькая, кривоногая, страшная, давай лучше твою искать??!!

Вовочка аптекарше:
"Тётенька, 100 презервативов....."
"Мальчик,во-первых это не для детей, а во-вторых они разных размеров - пусть придёт папа и выберет подходящий размер!" "Тётенька,во-первыхэто не для детей, а от детей, во-вторых это не для папы, а длямамы и втретьих она едет на курорт и не знает какие размеры ейпопадуться!"

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней
лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена
ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,
отвернись и молоти вручную!"