Есть анекдоты все сюда!!!
 

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

В мужской бане.Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика
с толстым животом и спрашивают:"Дядя,а что у вас в животе?"
Тот отвечает:"Бомба!!!"Один из них и говорит:"Давай взорвем?"
Другой отвечает:"Опасно,слишком короткий фитиль".

Приходит мужик к врачу:доктор у меня провалы в памяти.Врач:и долго они у вас?мужик:что?Врач:провалы.Мужик:какие нахуй провалы?

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

Жена- мужу: - Милый,не ходи сегодня в баню,мне снова будет так скучно одной! - Дорогая,но если с не пойду,то на будет скучно обоим!

Новый русский заказывает в Англии шикарный лимузин с ванной.Менеджер фирмы спрашивает: - Сэр,вам действительно нужна модель с гидромассажем? -Я же собираюсь ездить у себя в России.На наших дорогах так растрасет,что мало не покажется.

В магазин * Все для бани* приходит санитарный инспектор: - Стройматериалы? Хорошо. Сосна,липа,кедр,лиственница...А это ДСП? Как вы можете такое продавать?При нагреве отравление обеспечено. - Да мы знаем, но на это большой спрос.Для любимой тещи,свекрови,конкурента...

Старенький Иван-царевич укладывает спать внука: - Давным- двно хаживал я частенько к Василисе Прекрасной,в баньке попарится. - Дед,а вчера ты рассказывал,что к Бабе-яге ходил. - Так-то вчера-то к ней,а когда мы оба молодыми были...

Приходит мужик в баню,в киоске в холле спрашивает:- Мыло в продаже какое? - Только яичное. - Нет спасибо,Я хочу весь вымыться.

Мужская компания в бане отдыхает: - Чего ты все про баню,про баню. Неужели тебе легче вспомнить все банные примочки,чем женщину? -Ну знаешь,как поддашь парку,то и женщину вспомнишь.

Ближе к полуночи возвращается муж из бани: - Совсем очертенел со своей баней,являешься в полночь! - Не ворчи,дашь побольше денег,приду под утро.

В предбаннике сидит мужик после парилки,отдыхает.Пробегающий пацан уставился на его огромный живот: - Дяденька,а что у вас там? - Мальчик! У меня там аквариум, в нем плещутся двадцать литров пива и две воблы.

Встречаются два друга: - Колян,ты что,боксом занялся?У тебя нос набок приплюснулся. - не,Сашок,с недавних пор я окна мою в женской бане

Женская компания после бани попивает чаек: - Девки,мой- то муж когда - то приходил из бани вечно грязный и *на рогах*.Зато теперь является вовремя,чистый и трезвый. - А что ты для этого делала? - Когда в дверь звонил муж,я спрашивала: * Это ты,Иван?* *- И только-то? *Все.Просто моего зовут -Вася.

Едет Илья Муромец, а вокруг валяются вырванные с корнями деревья.Смотрит Илья,сидит Соловей-разбойник.Голова завязана,глаз подбит,зубы выбиты. Спрашивает богатырь: - Соловушка,кто это тебя? Эх, Илюса! Какоой ты ласковий и добрий,когда ты трезвий! Вчера из бани шел,и ко мне. Не так сису,не так свису!

Возвращается Петька из бани в дымину пьяный. Анкаудивленно спрашивает: -Петя!Где ты так набрался? - С Василием Ивановичем в бане. - Много выпили? - По чуть-чуть, -- показывает,немного разведя пальцы. - А из чего пили? - Из шаек.

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

:-D :-D :-D