анекдоты в бане
 

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Взяла мама в баню сынка. Ну моются, тут сын подходит к одной тете показывает на женские половые органы и говорит:
- Тетенька а что это у вас такое ?
- А это мальчик секрет.
- Что-то больно ваш секрет на п….у похож!
Другой вариант:
Пошла баба в баню. Сына оставить не с кем, ну, она и взяла его с собой.
Сидит, натирается, а сын ее и спрашивает:
- А что это у тебя за дырочка?
- Это мне, сынок, во время войны казак шашкой разрубил.
А сынок ей и говорит:
- Какой казак меткий - прямо по п….е попал!

Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания!
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание!
- А разве это плохо, кончать одновременно с женой? - спросила рыбка.
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и чувствую - КОНЧАЮ.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.

Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Идёт Василий Иванович по шпалам. Задумался.
Вдруг как ударится головой...
Поднял взгляд -- стоит цистерна. А на торце у
неё написано: С2Н5(0Н).
В.И. аж застонал:-- Спирт!.. Если мои прознают,
греха не оберёшься...
Поглядел вокруг. Подобрал банку консервную,
зачерпнул масла из буксы и принялся своей
пилоткой буквы стирать.
С2 - стёр. Н5 - стёр. А вот (ОН) осталось. Масла
не хватило. В.И. думает: "Может и к лучшему?
Кто же (ОН) пить будет?"
Через некоторое время возвращается В.И. обратно.
Видит -- вокруг цистерны половина дивизии
штабелем лежит, а Петька с кружкой пытается
наверх влезть.
В.И. -- Петька, что тут случилось?!
П. -- Вась Ванч, иду я тут по шпалам...
Ка-ак головой... Глаза подымаю -- написано ОН.
Залез, попробовал -- и правда он!!!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Царицаобъявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, томуонаотдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехалисьмужикисо всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18неполучается: много послетало голов. Но тут объявилсянеграмотныйВаня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то неумеет,поэтому как кончит - палочку на стене рисует…..Дошел счет до18:королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И началаонатехнично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужикрисует- она стирает, мужик рисует - она стирает…. Тут Ваня заметил этодело изакричал:- Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем...

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Приходят в баню мужики и, как водится, перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!! Банщик выдыхает облако пара:
-Пожалуйста...

Осенью в сауны поступает то, что летом не поступило в ВУЗы...

В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

СИДИТ ДЕД В БАНЕ ЗАХОДЯТ 3 НЕГРА ,ВСЕ ЧЕРНЫЕ А У ОДНОГО КОНЕЦ БЕЛЫЙ ДЕД И СПРАШИВАЕТ-ТОВАРИЩИ НЕГРЫ ОБЬЯСНИТЕ МНЕ ,ПОЧЕМУ У НЕГО КОНЕЦ БЕЛЫЙ А ОНИ И ГОВОРЯТ НЕ НЕГРЫ МЫ ДЕДУШКА , ТАНКИСТЫ А К НЕМУ ВЧЕРА ЖЕНА ПРИЕЖЖАЛА

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...
шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-
Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как
бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим
заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова,
теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой
падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за
сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Пришли четыре негра в баню.
Их там увидел дядя Ваня.
Он негров сроду не видал.
К ним подошел и так сказал:
Впервые вижу чернокожих.
На нас вы, братцы, не похожи.
Черны от головы до пят,
Лишь зубы да глаза блестят.
А этот, самый молодой,
Какой—то уж совсем чудной.
Как вы, он тоже черномаз.
А
«перчик» белый, как у нас…
Заржали негры дружно, хором :
Да мы не негры. Мы — шахтеры.
А Васька наш — молодожен.
К жене сегодня бегал он.;-)

пошёл папа с малым сыном в баню сын подскользнулся падая ухватился за папин х папа и говорит пошёл бы с мамкой расшибся(md)

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
- Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Пошел *мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов *сразу Ба-бах, ба-бах! ! ! Думает: "Попал или не попал? " *Дым *развеялся.
Кабан *подходит:
- Ну *ты *мужик *и *попал.8oI

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!:-O

(Y) (Y) (Y)

для тех, кому ЗА....
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты *после бани ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...(fr)

алкогольная тема

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!:-D

О женском...

Девушка, вы замужем?
-Нет.
-А почему?
-Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Девушка, наверное, просто в баню не ходит..., поэтому и не берут... (H)

о былом...(немного ругачий-детям нельзя читать)
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком Новый Русский. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. Новый Русский говорит:
- Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
Новый Русский:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

О главном....(на ночь - в рифму)

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.....

Чё-то скушно стало...
Сидит компания, скучает…
–Чё–то как–то скучно, да? –Да…
–Может сыграем во что–нибудь? –Ну можно…
–Давайте в молчанку? –Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего:
–Пи@...ец повеселело…

Для себя расскажу-потешу.В бане пусто.....

Встречаются двое. Один жалуется:- Ну совсем теща достала!...
Второй:- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:"Оказываю секс-услуги. Дешево!"- Ну и как?!!!...
- Оказывает, шалава!

Расскажу ещё себе....
Решила бабушка покончить жизнь самоубийством.И решила выстрелом в сердце, но не
знала она, где ж оно находится. Спросила у доктора.Тот *ответил:
-на два пальца ниже соска!
Через час идет мужик возле дома, а там скорая стоит.Спрашивает он:
-что случилось?
Ему отвечают:
-да вот, бабушка себе коленку прострелила!

Эх..Марго!!!!! Ну, хоть ты расскажи .....

Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполненииБерлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись1968года.
-Уважаемый Иван Петрович!
Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫЁБЫ....СЬ
:-D :-D :-D

Приходит Изя к раввину:
- Ребе, я вчера свою Сару в зад поимел, скажи это грех?
- Да, Изя, это большой грех!
- А искупить его можно, Ребе?
- Можно, Изя, возьми автомат, сходи на границу и у...й одного араба, грех спишется.
- Хорошо, Ребе, я так и сделаю.
Через неделю всё повторилось.
Через 2 недели приходит к раввину Сара:
- Ребе, я таки не поняла, вы через мой зад решили урегулировать арабо-израильский конфликт?

- Что Вы пьёте ?
- Название состоит из 2-х животных...

- КОНЬ - ЯК .
- А сколько Вы пьёте ???
- Поменяйте животных местами...

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. * * * * * * * Голос зa кaдром:
* * * * * * *- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
* * * * * * *- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то * * * * * * * кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
* * * * * * *- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
* * * * * * *- Уговорил!
* * * * * * *Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель * * * * * * * с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
* * * * * * *"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
* * * * * * *В соседней комнате стpашный гpохот.
* * * * * * *"... и паpашютист этот - ЗА-Л!!!"