Приколы в бане+анекдоты о ней же.
 

Приколы в бане+анекдоты о ней же.

эротические встречиэто хорошо (Y) *(Y) *(Y) , хотя слышал, что секс в бане -это вредно, на сердце плохо действует

вредно то да.я лет в 14 вообще в бане устраивали турниры по отжиманию на выносливость.пока тренер непоймал :-D...
а раз в сауне мне попала инфекция в глаза.я нырнул в бассейне.и открыл глаза,думал глянуть вода прозрачная или нет. там какойто придурок посал.на утро глаза были как у быка разяренного.

Баня, это круто...

Сибирь... Байкал. Июнь...Недавно сошли остатки льда... :-D
К нам в гости приезжают ребята с Ростова-на-Дону. Мы их, естественно - в баньку.... *:-D Ну попарились, выпили, закусили... Именно в этой последовательности... :-D Так вот... Говорим ребятам - дескать, надо в Байкале-батюшке-то искупаться, почтить его, так сказать... Только вот не любит Батюшка, чтоб в него ногами-то заходили - нырять, стало быть, треба.... *:-D
Повторяю: Сибирь... Байкал... Июнь... Недавно сошел лед... *:-D Под пирсом сразу - метров 30 глубина... Разбегается один гость, и - в воду.... *-) Ну, мы-то привычные.... :-D *А его долго не было..... Тут выныривает, и с криками "А-а-а, Б**дь!!!" - к пирсу, и судя по выражению его лица - явно бить нас собирается... :-D :-D Ну мы сразу - пол-стакана водки "Байкальская" - прямо в рученьки ему.... Ничего, братан, успокоился... Раз пять потом еще нырял.... :-D Просто для гостей полная неожиданность - листья зеленые, лето, а вода в Байкале плюс пять... :-D

Строю БАНЮ ;-) (Y)

Я первый раз в вашей бане но мне нравится *только не вижу голых мужчин :-$

Майя, вы ошиблись. Голые мужчины *на других сайтах и в других группах. Здесь все о бане.

В Финляндии первые деревянные бани начали строить в 5-8 веке. Баня
представляла собой деревянное сооружение сделанное из банного сруба, как
правило, состоящее из одной комнаты. Помещение сперва обогревали с внутренней
стороны с помощью дыма и огня, такой метод отапливания бани получил название "по-чёрному".

Баня служит пристанищем для провинившихся мужей, поздно пришедших и подвыпивших!!! Можно заночевать даже зимой!!! (fr)

Веселая история из сауны >>
Жена по вызову

В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из счастливо
парящихся забывает дома ключи. Звонит ему, он ей объясняет как
добраться до сауны.
Дама благополучно приезжает к сауне, проходит в холл где сидит охранник.
- Где у вас тут мужики парятся?
- Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти заказывать начинают..

В прямом и переносном смысле слово «баня» получило значение
одного из существенных элементов семейной обрядности, найдя отражение и
в мистических представлениях народа. В ней не только мылись и парились
– в ней лечились, рожали, она служила местом эротических встреч
молодежи , игр, гаданий. Баня часто использовалась для стирки белья,
просушивания снопов, трепания льна и пр.

Случай в бане:
- ... Абрам Соломонович!!! Или наденьте трусы, или снимите крестик!!!

(Y) (fr) (fr) (fr)

<img src="http://funnypicture.zoda.ru/bd/2006/12/20/6ace25d5185adb2e96ca56194e6113ef.jpg" alt="Библиотекаршу зовут в баню" />

Вы в бане общественной ,нашей бывали???
Так там у мужчины-одежду украли...
Осталась лишь кепка...он грех свой прикрыл...
И к дому сердечный тихонько поплыл...
На встречу нос к носу-девица-краса!
Игриво хохочет и строит глаза.
-Сдавайся,несчастный! А ,ну, руки-вверх!!
Поднял он вверх руки-окончился смех....
За то предлагаю бокалы поднять,что кепку его продолжало держать!!!!

Приходит араб в израильское МИД:
- Я хочу у вас работать.
-Конечно,конечно.Мы отправим вас нашим послом во Францию, зарплата,правданебольшая - 100000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины,квартира вцентре Парижа идом на лазурном берегу. Дальше может бытьповышение послужбе получите,если повезет.
- Вот вы, наверное, шутите, да?
- Ты же первый начал, мудак!

В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Старый лорд встаёт с постели и звонит по телефону. К телефону подходит дворецкий. Лорд говорит:
- Джон?
- Да, сэр.
- Как дела?
- Всё хорошо, сэр.
- Что делает моя жена?
- Спит в своей спальне, сэр.
- А что делаю я?
- Спите вместе с ней, сэр.
- Да?.. Джон, у меня к вам будет просьба.
- Слушаю, сэр.
- Возьмите в гостиной ружьё, поднимитесь в спальню и убейте меня.
- Слушаюсь, сэр.
Через некоторое время лорд опять набирает номер:
- Джон?
- Да, сэр.
- Вы выполнили мою просьбу?
- Да, сэр.
- Всё прошло хорошо?
- Не совсем, сэр.
- А в чём дело?
- Вы долго бегали от меня по оранжерее, сэр.
- Но у меня дома нет оранжереи...
- Значит вы ошиблись номером, сэр.

В Е-бурге знакомые пригласили в баню от одной хорошей организации (она у них во дворе с офисом рядом - всё своё, всегда открыты двери, как грицца. Захожу - а там пудреница гламурная на зеркале... Что, спрашиваю, шлюх приводили? А-ха, говорит председатель фирмы. Мы с мужиками после совещания забухали, а постирать рубашки некому было - заказали девочек на 2 часа *- так нам не только рубашки и носки постирали, но феном высушили и погладили.(H)

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразужесменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу вобьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдомаИсэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, такрасходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошлипосидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешнийресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..