Улыбка спасет мир: анекдоты, байки, стишки, весёлые истории...
 

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?(K) (fr)
-Да по бобам ходил???

Интересно девушки пляшут ,если снизу посмотреть!;-) (Y)

Если колдуны колдуют волшебной палочкой,то колдуньи- волшебной дырочкой?(H) (v)

Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что это такое?
М: Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует квадрат: А это что такое?
М: Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует шестиугольник: А это?
М: Да Вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!

Муж
приходит с работы.Жена нарядная , стол ломится от вкусной еды.Муж
спрашивает: " У нас праздник?"жена:" так у нас теперь будет каждый
день. За все будешь платить.Кризис.Борщ 30 руб., салат 20 руб., секс
100 руб.Муж поел, расплатился .Лег *в постель.
Жена: " А секс? "
Муж:
" У меня только 70 руб."Отвернулся к стене и захрапел. Среди ночи
просыпается от шума. *Жена из кошелька достает 30 руб. и говорит: "
Хочу тебе в долг дать".

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть, муж, по традиции недавней,
решил к соседке заглянуть....
Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел,
разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как шамаханская княжна, забот домашних скинув бремя, вошла законная жена: в грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода, красива дьявольски и кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж ,вздыхая слабо, при виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба - тебе бы не было цены!!!

В Израиле есть крупная сеть русских магазинов, одна женщина опубликовала случай произошедший при ней в таком магазине.
Стою в длинной очереди – минут 10 уже закупается одна дама предо мной , на других кассах народу еще больше…….жду.
Тут
подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит
или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы ( а я и не знала,
что их там продают…..), бабуля:
Ой, это не надо, я с собою столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди…..
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласый голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, блин, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами…..Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь……у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее – мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье.:-D :-D :-D

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужикставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробкивыбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-токлассическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Баня без пара, что щи без навара!
» Баня любую болезнь из тела гонит!

Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!" :-)

У меня зазвонил телефон.
-Да, я слушаю ( мой голос с мужским не перепутаешь)
-Это Олег ?
-Нет.
-А, Викуля.
-Нет, а кто вам нужен ?
-Ой, ой, ой, ой.

Басня со времен перестройки, я думаю вы помните такой период.
Новый царь.
Однажды с утренней кормежки
Осел домой по лесу шел,
И на обочине дорожки
Он бомбу страшную нашел.
Сначала очень испугался,
Подумав, громко рассмеялся
И закричал:-и-я, и-я!
А в этом силища моя!
Пришел он с бомбой в стан зверей
И крикнул:-Я здесь всех сильней!
-Ты что,-сердито рявкнул лев,
-Забыл наверно, где твой хлев? !
Как только есть я захочу
Тебя, как муху проглочу!
-Я всех умней,- осел сказал
И тут же бомбу показал...
И сразу в обществе зверинном
Стал новый царь с умом ослиным.

Безработный.
Полкан, дворняга верный пес,
Все лаял, лаял горло драл.
Собачью службу четко нес.
Он двор хозяйский охранял.
Однажды он в ночной тиши
Свою хозяйку не узнал.
ЕЕ облаял от души
И безработным сразу стал.

Властолюб.
Медведь-таежник косолапый
Пчелиный улей разорил.
Хватает мед огромной лапой
И в рот толкает что есть сил.
-Ты, Михаил, рехнулся что ли ?
Заметил заинька-русак,
-Из-за тебя погибнут пчелы!
-Да разве можно делать так ?!
-А мне то что ? Пусть погибают.
Они давно, наверно, знабт
Что я имею силу, власть.
И пить и есть я должен всласть.

Доброй пахоты дела,
Объективность волк теряя,
Напустился на вола:
-Загубил ты наше дело!
Криво, косо напахал!
Я пахал здесь так умело
Ты испортил все, нахал!
Нет в твоей работе толку!
И ярмо не по тебе!
Погляди натер как холку
Нарушается ТБ!
С той поры дерутся тяжко,
Но досаднее всего
Вол бодается в упряжке.
Волк все клочья рвет с него.

Пахарь.
Надоела льву охота
Хлеборобом стать решил.
Эту трудную работу
Волку делать поручил.
Тот принялся чин- по чину
Впрягся в плуг, но вот беда.
Наломал до боли спину,
Плуг не сдвинул никуда.
И блестящая идея
Волку в голову пришла:
-Эта львиная затея
Пусть ложится на вола.
И добился царской воли...
Много лет уже с тех пор
Главный пахарь вол на поле.
Волк конечно контролер.
И однажды, проверяя

Шутник.

Куцый заяц-весельчак
Ради шутки просто так
Вдруг пожарным позвонил
И при этом сообщил:
-Эй, пожарные, тревога!
Там в лесу горит берлога
И в дыму пять медвежат
Без сознания лежат!
Заяц помощи просил...
Те примчались что есть сил.
Спят зверята, всюду свет,
Ни огня, ни дыму нет.
А шутник в кустах скрывался
И от смеха надрывался.
В тот момент на самом деле
У ежей дома сгорели.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются,не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич, Вы же меховщик?!
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?(K) (fr)
-Да по бобам ходил???

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби
било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово хорошо.
Сравнительная степень -лучшЕе, превосходная степень - очень
хорошо, и степень, которая ни с чем не сравнится - чтоб я так
жил! ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово плохо и сделай с ним
то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

(Y) (lo)

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд

Прямой радиоэфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долгобудит со словами: "Гриша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".:-)

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе...

Абрам,ты счастлив?
А шо делать?

Учительница в классе спрашивает: Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: До революции говорили пшел вон! А теперь говорят приходите завтра!

Пассажир, решив обратиться к водителю, дернул его за плечо. Водитель истошно заорал, резко нажал на тормоз и выпрыгнул из машины. Потом возвращается и говорит: Простите что я так- просто я раньше водил катафалк.

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Начальник секретарше:
-Соберите срочно всех сотрудников на совещание!
-По селектору?
-Нет, через ,,одноклассников".Так быстрее будет.

Уходя из дома,
жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт
приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать
рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.
Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и
Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася
еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги
вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца
в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до
тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и
подавать на сто...

Стоят два друга, курят сигареты. Один другому:
-Что-то шашлычком запахло.
-Да убери ты муху с сигареты!

Маша. каша, ложка, кошка, книжка - яркая обложка, Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, прелесть, нравится, влечет, сессия, весна, зачет, строй-отряд, жара, работа,культпоход, газета, фото, радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море,параход, Крым, Ай-Петри, Новый Год,кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес, юбилей, часы,награда, речи, памятник, ограда...

Посмотри, очень прикольно, особенно для женщин!(Y)
http://www.golyeismeshnye.ru/ru/top5/movie-502.html

Хозяйство.
http://de.youtube.com/watch?v=3gB2l14coU4

Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В. П.".

СМС. Я сгораю от нетерпения, изнываю от предвкушения, трепещу от предчувствия!
Не звони, а то все испортишь!

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.