Анекдоты про баню
 

*В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
*- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я после бани в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

*Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый
волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по
мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он
подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца.
Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на
отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!

Мужик (М) проехал на красный свет и был остановлен гаишником (Г).
Г: Сержант Петров, Ваши права.
М: Нет у меня прав.
Г: Как нет? А документы на машину?
М: Нету, в угоне она...
Немая сцена.
Г: А ты не пьян?
М: Ну выпил полбутылки...
Г: А на заднем сидении в пакете что?
М: Маковую соломку другу везу...
Г: Открой багажник.
М: Не буду, труп там.
Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина в угоне.. короче, вызывает подкрепление.
Минут через пять приезжает бобик. Выходит лейтенант (Л), видит офигевшего сержанта.
Л: Ну что тут у вас?
Г: Да вот....
Лейтенант мужику - Ваши документы
М: Вот права, пожалуйста...
Л: Чья машина?
М: Моя, вот техпаспорт.
Л: Что в багажнике?
М: Вот запаска, домкрат...
Лейтенант косится на сержанта.
Г: Наркотики у него на заднем сидении.
Л: Что в пакете?
М: В баню собрался, вот веник, тапочки...
Г: Пьяный он...
М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.

Почему так? Скажешь людям, что ходилв баню, и большинство подумает о парилке, вениках и пиве. А скажешь,что ходил в сауну, так сразу - девочки, разврат и вино.

Прикинь, моя сестра чиканулась.(md) Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну...

Парень идевушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
"Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

(Y) (Y) (Y)

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Осенью в сауны поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

5+

Баня, через дорогу раздевалка...

Я как-то очень долго смеялась над этим анекдотом, при этом надо было делать ноги, а я не могла смета двинуться...

Японские разработчики получили частный иностранный заказ наизготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструннуюгитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

Ой, животики надорвешь.......

А у нас каждая баня - анекдот!

Какие анекдоты, мы сами как анекдоты... после очередной...!

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый
волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по
мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он
подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца.
Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на
отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый
волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по
мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он
подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца.
Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на
отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!

Парень перепутал двери в бане и попал в женскую. Только вошёл, а навстречу тётки идут, он замер в углу с тазиком, в надежде, что его не заметят. Одна из тёток говорит - Я в англии такое видела, стоит мужик дёрнишь его за конец он тебе что-нибудь выдаст.Подошла одна дёрнула, он ей свою мачалку отдал,вторая дёрнула, он таз отдал, а третья дёрнула, ему нечего дать.Одна говорит, наверное сломался, попробуй ещё. Та подошла, Дёрг, дёрг, дёрг, дёрг.
- Ой! А мне шампуни налил.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Муж: - Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем, расслабимся, но ты не волнуйся, будут одни пацаны никаких баб.
Ну, так че я пойду?
Жена: - Конечно, иди никто тебя за рога не держит.
***
Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше.

Сидят в бане трое: директор пивзавода,журналист и землекоп.
И у всех по кален.......
У директора - живот,у журналиста - язык,у землекопа - руки....

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. *Чукча в баня звали. *А труба и корова тебе зачем? *Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Выходит колобок из бани: - Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!

Суббота, день, в сауне сидит Змей Горыныч весь потный, пьет пиво! Тут в дверь громкий стук. * * * * *- Кто там????? * * * * *- Это я, Алеша Попович! Выходи змей, будем драться сейчас!!!! * * * * *- Алеша, Солнце, давай встретимся в понедельник, и все свои вопросы *решим! Пойми правильно - суббота, сауна, пиво, скоро девочки должны *подъехать, какой драться?? :-(( Удаляющиеся шаги. * * * * *Через 10 минут, опять! Стук-грюк в дверь невыносимый... * * * * *- Да кто там??? :-( * * * * *- Это я, Алеша Попович, давай змей выходи, будем драться!!! * * * * *- : -((((( Алеша, ну мы же вроде договорились, в понедельник встретимся *- все вопросы будем решать!!! Ты что?? * * * * *Удаляющиеся шаги. * * * * *Десять минут спустя.... Стук, аж дверь трещит... * * * * *- Ну кто там еще???? :-Е * * * * *- молчание....... и снова стук. * * * * *- Да кто там???? * * * * *- молчание... * * * * *Змей подходит к двери и высовывает в дверь среднюю голову посмотреть кто там стучит. Только высунул - а там Алеша - вжик мечем и нету средней головы. Правая и левые головы смотрят друг на друга: * * * * *- Не, ну не СУКА ли????

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Заходит интелигент в баню, а в кассе сидит ”бычара”: И.- Скажите, баня
функционирует ?
Б.- Чаго???...
И.- Ну, баня работает или нет?
Б.- Ну да...
И.- А, скажите, вода в трубах циркулирует?
Б.- Не поял, чаггго???
И.- Вода, холодная-горячая, есть?
Б.- Нуу да...
И.- Дайте мне тогда билет на одно лицо.
Б.- Не поял, а чо ж…пу мыть не будешь???..

Пошeл грузин в баня помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, пошему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу,
*чтоб не соблазниться. Вай! Разве можна карашо помыться одной
*правой ногой?

Гонит мужик самогон в бане на берегу реки. Вышел с вёдрами водички набрать, возвращается а там двое милицианеров его ждут. Ну что говорят попался, пиши объяснительную, делать не чего сел писать. Позже милицианер читает. Сижу я дома захотелось в баньке попариться, взял вёдра за водой сходил, потом в баню. Захожу, а там два мента самогон гонят!

19:08
Приходят два мужика в баню. Ну значит сидят, моются. Тут заваливает толпа черных, раздеваются. Мужики смотрят - сами все черные, а у одного причинное место - белое. Ну думают мутант наверное. Спорили меж собой, спорили. Решили у них спросить. Один подходит и говорит:
"Извините, господа негры, мы вот тут с другом поспорили - вы все черные, а у одного из вас конец белый. Он что мутант?"
"Да какие же мы негры, мы шахтеры, а у Васи вчера свадьба была".