Предлагаю улыбнуться. С юмором обо всем...
 

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Дорогая , ты выглядишь на все сто!
-Килограмм или лет?:-$
----------------------------------------------------------------------
Девушка, девушка, купите мне мороженое!
-Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
-------------------------------------------------------------------------
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
---------------------------------------------------------------------------
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько - не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну ты что?! Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
-Hет,Мышь,опятьмимо.Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький скрасными глазками?Модем.Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!

В украинской школе идёт урок.
> Учительница спрашивает:
> - Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
> - Русские,--хором отвечают ученики.
> - Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
> - Евреи,--хором отвечают ученики.
> - Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
> В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
> - Зато як спиваем.....

О менталитете русских и украинцев. Русскому и украинскому мужикам предложили представить. что они стали царями. Что каждый будет делать? Русский мужик говорит:"Если б я стал царем, я бы встал возле избы и каждому. кто проходит - в морду! В морду! " Украинец говорит:"Если б я стал царем. я бы сало ел . на сале спал. салом укрывался. на сале сидел, а потом - украл бы кусок сала. и убежал."

Медведь и Мужик - фирменный анекдот от Геннадия Зюганова
«Заблудился мужик в лесу. Бегает, кричит:
– Спасите, хоть кто-нибудь придите!
Чувствует, сзади по плечу кто-то стучит. Обернулся, видит: огромный Медведь перед ним стоит и говорит:
– Ты, что, дурак, орешь, весь лес взбаламутил?
– Как что ору, заблудился я, испугался, зову хоть кого-нибудь…
– Ну, вот я пришел, что тебе легче стало?».

Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнении Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет !!!

На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик.
- Извините, - обращается к нему девушка. - Вы не могли бы ответить на
один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре?
- Не скажу, - бурчит мужик и удаляется.
- Ладно, - говорит парень, - смотри, как это надо делать.
Мимо проходит другой мужчина.
- Простите, - обращается к нему парень. - Мы студенты-медики, готовим
работу по теме «Улучшение взаимодействия пациентов с врачами». Вы не
могли бы ответить на один вопрос?
- Да, пожалуйста, - отвечает мужик.
- Вот представьте, что вы нуждаетесь в лечении. И нужно выбрать одного
из двух докторов, причем первый заикается, а второй прекрасно говорит на
трех языках. Какого вы выберете?
- А какой лучше лечит?
- Большое спасибо за ответ!