ИСТОРИИ В МАРШРУТКАХ
 

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...

Вчера знакомая ехала в маршрутке. Куча народа и дама лет 35 с дочкойлет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купимороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну тане сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка ивыдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писюцеловала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дамакрасная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. Наостановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Папну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего непонимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет, -"Мужик ты лучше купи мороженое!"

Утро. Маршрутка. Все едут на работу. Заходит мужчина, стоит на ступеньках передает оплату за проезд. Водитель дает сдачу. На пол падает рубыль. Мужик наклоняется и не произвольно пук. Женщина с юмором говорит : "И стоило из -за рубля фопу рвать!"

edet v marwrytke mat i do4ka ,mam a mam ,a y solnywka est nozhki ?net do4ka . a po4emy papa no4iy govoril solniwko razdvin nozhki? dama pokrasnela i sowla

Учась еще в колледже захожу в маршрутку и дверь закрывается и автобус трогается я не вольно покачнулся но удержался и дама напротив лет 30 на вид прям заорет ой осторожно у меня яйца намекая на пакет я говорю ну ни че у меня тоже :) у нее конфуз покраснела люди ржут потом говорит ну они же не бьются а я ей щас говорю друг об друга так ударились аж звенели :)

Подбегает женщина к маршрутке, а все места заняты. Она: "Водитель, возьмите меня стоя" Он: " Хорошо, но только после работы".

ЕДУ КАК-ТО В МАРШРУТКЕ,НА ДВЕРЯХ МАРШРУТКИ НАПИСАНО: "ДВЕРЯМИ НЕ ХЛОПАТЬ ",ЗАХОДИТ СТАРАЯ БАБУЛЬКА(АРМЯНКА,ЕЛЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ) И ХЛОПАЕИ ДВЕРЬЮ,ТУТ ВОДИТЕЛЬ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И НАЧИНАЕТ МАТОМ ГНУТЬ НА БАБУЛЬКУ,ПАССАЖИР-МУЖЧИНА ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ВОДИЛЕ И ГОВОРИТ ЕМУ:"СЛЫШ,ТЫ,ГО..ОН,КАК ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ,ОНА ЖЕ ТЕБЕ В МАМЫ ГОДИТСЯ И Т. П."А БАБУЛЯ НЕ ПОНЯЛА В ЧЁМ ДЕЛО И ГОВОРИТ ВОДИЛЕ:"ГО..ОН ДЖЯН,НЕ НАДО РУГАТЬСЯ ПОЕХАЛИ"МАРШРУТКА ЧУТЬ НЕ РАЗОРВАЛАСЬ ОТ СМЕХА

Полная маршрутка. Едем. Водитель закуривает и просит открыть люк. Через некоторое время спрашивает " ВАМ ПОД*ЛЮКОМ НЕ ДУЕТ". все начали хихикать. Едем дальше. Скоро конечная: посёлок СОЛЕНОЙ. Заходит бабулька и спрашивает водилу "МИЛОК, У ТЕБЯ КОНЕЦ СОЛЕНОЙ". все ржут, а водила отвечает" НЕ ЗНАЮ, НЕ ПРОБОВАЛ!

Везёт бабулька деревенские куриные яйца на рынок,ничем не укрытые лежат,просто в кашолке.А под дверь как то пыль задувает,на яички садится.На очередной остановке подсаживается милиционер.Мест нет стоит возле бабушки с кашолкой.
-На рынок?-спрашивает мент.
-Ага,продавать везу...
-А можно я у вас сейчас куплю десяток?
-Продам с удовольствием!
Достаёт пакет из сумки и кричит на всю маршрутку:
-Клавка!Подай тряпку,минцанеру яйца оботру!

Любовь Сурова Вы супер!