[Мужчина]

Встpечаеют дед с внуком мать с дочкой, пpиехавших в деpевню на лето.
Сели все на телегу, едут. Внук говоpит:
- Дед, останови, пойду посpу.
Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать говоpит деду:
- Вы попpосите внука, чтобы он такие слова не говоpил, у меня ведь дочь еще
маленькая.
В это вpемя внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед оpет на него:
- Эй ты, лопиздень, тут девка нееб%ная, а ты "пойду посpу"!

Звонок в двеpь. Женщина лет 40 откpывает и видит молодого человека.
- 20 лет назад вы забеpеменнели?
- Да.
- И pешили сделать абоpт?
- Да, а что?
- И выбpосили заpодыш в унитаз?
- Да, но откуда вы знаете?
- Здpавствуй, мама!

Подpядились Петька и В.И. покpасить 5этажный дом.
Пеpвый этаж: Покpасили снизу.
Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил.
Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили.
Пятый этаж: Покpасили с кpыши.
Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит:
- Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
- Hу давай.
Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Кpасят дальше.Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Покpасили, В.И. спpашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и еб$$%ся!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по еб$лу как тpеснут!

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили,господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

- Сожалею,господин судья,я действительно стоял на коленях на шоссе: но это
вовсе не доказывает,что я был пьян!
- А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу?

В банке гангстер молча подает записку кассиру. Вней сказано:"Сложите все
купюры в большой пакет и,не привлекая к себе внимания,передайте его мне."
Кассир пишет ответ на листке бумаги:"Поправьте галстук. Вас фотографируют."

- Господин судья,это несправедливо. В прошлый раз,когда я обозвал своего
соседа свиньей,вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

- Может быть,обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

Оставив машину на улице,ее владелец прикрепил к радиатору записку:"Из машины
красть нечего". аутроон увидел,что стекло в машине выбито,а рядом с его
запиской красунтся другая:"Простите,сэр,я решил проверить,не ошиблись ли вы".

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том,что мой племянник -
ваш начальник?

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- А я просто проверял билеты на втором этаже.

- Господин судья,я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно потерял
интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

- Где собирается проводить лето ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии,сын - в Индии,жена - в Париже,ну а я... скорее всего в
тюрьме.

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее,сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих
друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...

Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите,что меня нет дома.

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

- Были ли вы раеьше в тюрьме? - интересуется судья.
- икогда! - заливается слезами вор.
- е плачте,молодой человек! а этот раз попадете,- пытается успокоить его
судья.

Шерлок Холмс: Итак,дорогой Ватсон,вы уверены,что весне пока рано доверять,
что это тепло обманчиво?
Ватсон: Откуда вы знаете?
Шерлок Холмс: о ведь вы надели сегодня теплое белье.
Ватсон(оживленно): Как вы догадались,Холмс?
Шерлок Холмс: Это же элементарно,Ватсон! Идя ко мне,вы забыли надеть брюки.

В банк вравается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает
испуганно голову от бумаг.
- Ах,это вы! - говорит он обрадованно,- а я думал,что это ревизор!

агруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скраться от полиции.
- у,что я тебе говорил? -тяжело дыша, произнес один.- Едва у тебя появляются
деньги,тут же появляются и хлопоты.

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет на обдумывание хватит?

Джон нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить
его на посту,начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные,что с ними постоянно нужно быть
начеку. Вы уверены,что сможете в случае чего справиться с ними?
- Уж будьте спокойны,- заверил новичок.- Если кто пикнет,сразу вылетит вон!

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- еужели рентгеновские лучи?
- ет,отпечатки пальцев.

В полицейском участке:
- Итак,несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение
оружия.
- Помню,сэр,это когда я убил свою первую жену.

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- ет,конечно. Ведь еще на свободе я знал,что здесь нет бара.

Бродяга пришел заявить в полицию,что его обокрали.
- Украдено,господин инспектор,37 предметов.
- Как это вы точно знаете - сколько?
- Я хорошо помню:это была колода карт и открывашка для пивных бутылок.

- Если признаетесь,где спрятали украденные деньги,то приговор будет смягчен.
- Господин судья,это же чистейшее вымогательство!