Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот иговорит:
- Не пошла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, отчего же не пошла-то? Водочка, что ли, плохая?
- Да обратно не пошла! Наливай давай!!

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

знаете ли вы что потребление водки в россии в два раза превышает её производство.

Что хотят услышать мужчины от женщин:
* - Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
* - Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
* - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
* - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
* - Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
* - Меня возбуждает, когда ты пьяный!
* - Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно * *иди с друзьями на футбол.
* - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в * покер.
* - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это * посмотреть!
* - Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
* - Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива * и я позову свою подругу на групповуху?
* - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯДля малолетних.
* *1. Трезвость.
* *Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир * *широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому * *новому дню. Перед вами открыты горизонты и все * *дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
* *2. Легкая.
* *Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. * *Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как * *от пива. Наступает первое прозрение, что кроме * *открытых и многолюдных проспектов, в мире, * *оказывается, существует потребность в темных * *пустынных переулках.
* *3. Тройная легкая.
* *Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в * *который просто добавили воды. Ваш смех * *становится неестественным и хочется перейти на * *оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
* *Наступает около коммерческого киоска. В момент * *покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы * *замечаете уже и другие продукты потребления, * *как-то пиво, презервативы и тушенку. * *Консервативные жизненные принципы пока берут * *вверх над стремлением попробовать неизведанное.
* *5. Средняя.
* *После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете * *пиво и испытываете легкое разочарование от его * *вкусовых характеристик. Закрадывается мутное * *сомнение: "Неужели также будет и с * *презервативами?"
* *6. Среднетяжелая.
* *Открытие следует за открытием. Пиво становиться * *все лучше по мере увеличения числа выпитых * *бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, * *когда говорил: "Количество переходит в * *качество".

7. Тяжелая.
* *Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту * *гадость, если можно выпить сладенького пивка. * *Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и * *просто любовь.
* *8.Сугубая.
* *А что если попробовать смешивать? А если еще и с * *пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь * *пропить, не в чистом поле на ветру...
* *9. Умиротворенная.
* *Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
* *10.Абсолютная категория.
* *Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и * *радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты * *горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир * *и стать героем.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ * *Для дилетантов.
* *1. Трезвость.
* *Норма жизни.
* *Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы * *спортсмен, член профсоюза и любите классическую * *музыку. Только Вас никто не слушает.
* *2. Легкая.
* *На случайной вечеринке.
* *Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не * *обижать присутствующих. К тому же повод * *настолько замечательный, что отказаться никак * *невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
* *3. Тройная легкая.
* *В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того * *не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. * *После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: * *"Не понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полусредняя.

* *Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее * *выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а * *вилочку в правую. Появляется желание рассказать * *какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить * *ни одного приличного.

* *5. Средняя.

* *Вы устраиваете с Вашим соседом по столу * *небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук * *в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что * *вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

* *6. Среднетяжелая.

* *Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее * *другой водкой. Рассказываете всем * *присутствующим самый неприличный анекдот из * *всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью * *заявляете, что в этой истории Вы сами принимали * *участие.

7. Тяжелая.
* *Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то * *там сказал, дескать, ему больше не наливать. И * *успокаиваетесь только после того, как хозяева * *говорят: "Да налейте ему еще, может быть он * *после этого уснет".
* *8. Сугубая.
* *На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке * *выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете * *праздничный торт и разбиваете весь сервиз в * *радиусе своей достижимости. При попытке убрать * *за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
* *9. Умиротворенная.
* *Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, * *рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно * *обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить * *на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и * *делает лужу.
* *10. Абсолютная категория.
* *Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы * *спортсмен, член профсоюза и любите классическую * *музыку. Только Вас никто не слушает.