Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет...

Вышел Мойша летом на улицу - в валенках и шубе.
Его спрашивают:
- зачем вы так оделись? Лето на дворе!
- газеты читать надо!
- а что там про заморозки написали?
- нет ... но и того что их не будет, я там тоже не прочёл!"

Напутствие русского грузину:
Учи турецкий, Сакартвело,
Окно в Европу нынче через Карс!

Перекличка:
- Иванов,
- Я.
- Петров,
- Я.
- Децл,
- Ёу.

Военкомат-страна чудес,туда попал-и там исчез(Y)

Спрашивают в прокуратуре у нового русского: откуда у тебя такой шикарный мерседес? НР рассказывает: -Ну был у меня БМВ, я подзаработал денежек, продал беху добаваил и купил мерина.
- Ну а БМВ где взял?
НР: -Ну была у меня тойота, я подзаработал денежек, продал тойоту добаваил и купил беху.
- А тойоту где взял?
НР: - -Ну была у меня жигули, я подзаработал денежек, продал жигули добаваил и купил тойоту.
- А жигули откуда?
НР: - -Ну была у меня запорожец, я подзаработал денежек, продал егодобаваил и купил жигули.
- А запор откуда?
НР: - -Ну была у меня велосипед, я подзаработал денежек, продал его добаваил и купил запор.
- Ну а велосипед где взял?
НР: - А вот за велосипед я уже отсидел(Y)

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Hашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу ижалуется, что он только что женился и у него ничего не получается смолодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается впостели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего неполучается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра,после пьянки:

-лицо

-кошелек

-список исходящих вызовов!!!:-D(v)