- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Попали на необитаемый остров немец, француз и русский. Сидят голодные, домой хочется, а тут на берег выбросило бутылку. Окрывают, там - джин. Говорит выполню каждому по 3 желания. Немец пожелал сарделек с пивом *и домой! Француз пожелал вина, красивую женщину и домой. Русский попросил водки! А пить-то не с кем! Еще 2 желания есть! "Еще ящик водки и всех обратно!"

Сын-солдат пищет матери письмо в деревню: "Мама, здесь так хорошо, мне все нравится, я просыпаюсь в 4 часа утра, чтобы подоить нашу корову Зорьку, но потом вспоминаю, что я в армии и мне приходится валяться в кровати еще целых 2 часа до подъема!"

Во время войны мужику осколком оторвало часть полового члена. После операции он спрашивает доктора: "Скажите, у меня там хоть что-то от него осталось?" "Да и даже очень приличной длины"- отвечает доктор, - а кстати, что обозначает татуировка *"ЛЯ" у вас на члене?" "ДРУЖЕСКИЙ ПРИВЕТ ЗАЩИТНИКАМ СЕВАСТОПА-ЛЯ!"-отвечает мужик

Жигуль *тормозит возле сфетофора и въезжает прямо в зад *мерседесу. Из Мерса выскакивает разъяренный водила, вытаскивает водителя жигулей и с криками:"Ну все, гад, ты попал!"- готовится бить ему морду. Водитель жигулей так спокойно говорит ему: "Да ты не волнуйся, мой сын работает на птицефабрике, щас я ему позвоню и все решим". Через 15 минут *возле них тормозит бронированный автомобиль, из него выскакивают люди в бронежилетах и в масках, хватают водителя мерса, заламывают руки. А к жигулям подходит человек в маске и говорит водителю: "Папа, сколько раз тебе говорить, да не на *птицефабрике я работаю, а в спецотряде Беркут!"

На загородной дороге голосует женщина, водители останавливаются, но узнав, что у нее нет денег, уезжают. Вдруг один из *возвращается назад и говорит:"Я согласен, поехали. Расплатишься потом!" По дороге он сворачивает в ближайщий лесок, просит ее выйти, достает из багажника покрывало, расстилает его на траву. Женщина в ужасе: "Да Вы что, у меня, муж и трое детей, я не могу Вам отдаться!" "А кто тебя просит? У меня 40 кроликов, рви траву и складывай на покрывало!"

Идет по лесу Красная Шапочка, несет бабушке пирожки. Вдруг слышит - сильный топот и видит в далеке толпу пацанов. "Ну, все, - думает, сейчас изнасилуют, еще трусы порвут и пирожки раздавят. Лучше уж подготовиться. Корзинку на землю поставила, трусы сняла, легла на землю, глаза закрыла, ждет. Топот пронесся мимо, она открывает глаза: трусы висят на кустах, корзинки с пирожками нет, а на земле записка:"Трусы постирали, пирожки отнесли бабушке. Тимур и его команда"

Один мужик вел очень порядочную жизнь и после смерти попал в рай. Ведут его архангелы по раю, все ему нравится, благодать, все вежливы, добры, с блаженными улыбками. И стало ему интересно, а как там, в аду? Попросил он Бога: *"Отпусти меня в ад, посмотреть, как там " "Ты слишком хорош, я не могу."- говорит БОГ. "ТОгда отпусти меня на Землю на 1 неделю, я все исправлю" "Хорошо, воля твоя"- говорит БОГ. Очнулся мужик на Земле, живой и начал пить, гулять, кутить по кабакам, в последний день из отведенной недели попалась ему 80 летняя старушка и он ее насиловал всю ночь. Очнулся мужик. Смотрит: снова в Раю. "Как же так, я же должен быть сейчасс в аду?" На что Бог ему отвечает: "Ты помнишь ту старушку, которая попалась тебе в последнюю ночь? Так вот не поверишь, она тебя отмолила от воих грехов"

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неёна сидении - собачка, рядом - англичанин. Входит американский солдат:
-Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что,не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевалтри месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только оченьгрубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аждве! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, нетолько очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих словамериканский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится
Ледитеряет дар речи..
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете,молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев
- но япозволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.. Выездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчасвы выбросили в окно не ту суку!

(Y) Анекдот старый, но отличный!!!