Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. -Что за книжки читаете? -ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А вилеокамеры, случайно, у вас нет ? - Вот видеокамеры, к сожалению нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): -Ну, тогда счастливой дороги!!

Я вконец заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 16.00 с криком "Кто последний - тот лох!" - сбежал директор.

- Мальчики, мне больше не наливать, я ужетакая, как вам надо

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

собирается купец в заморские страны:"Что вам привезти,дочери мои дорогие?"Старшая дочь просит тканей всяких иномарошных,средняя-украшений дорогих.А младшая говорит:"Привези ты мне батюшка чудищу страховидную для всяческих сексуальных извращений"Папа в шоке от такого запроса,дочка вздыхает и говорит:"Ладно.пойдём длинным путём.а привези ты мне батюшка цветочек аленькай!"

папа с сыном на рыбалке -сынок подайка перловку -не могу пап я её съел. -ну хлеб подай -я и хлеб съел -ну вот блин,нарыбачились.доедай червей пошли домой!

у чукчи десять детей.жена говорит ему:"езжай к доктору,может что посоветует" приезжает он к доктору,объясняет суть проблемы,а доктор спрашивает:"вы контрацептивами пользуетесь"чукча говорит:"нет,а что это?"врач объяснил про презервативы,чукча обрадованный поехал домой.через месяц приезжает,тащит кучу подарков,гостинцев всяких.врач в шоке,а чукча объясняет:"очень хорошая штука-контрацептивы,я перед едой по одному презервативу глотал,а потом как срать иду они так здорово надуваются и лопаются-трое маленьких умерли от смеха"

- Папа, а что такое парадокс?- Ну, например, часы идут, когда лежат и стоят, когда висят.

- Поручик, вы трус и негодяй. Я вызываю вас на дуэль.

- Я не приду.
- Почему?
- Потому, что я трус и негодяй.

Поехал Рабинович в командировку. Поздно вечером звонит домой жене в Одессу. Заканчивая разговор:
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи... с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Беня, Ося, Гоша, Ося, Миша.
- Моня, я всё поняла, но почему с Осей два раза? Он, что, твой начальник?