- Папа, он красив душой, он такой брутальный, ипотом, он иностранец.
- Доченька, я конечно понимаю, что с лица воду непить, но статью о скотоложестве ещё ни кто не отменял. И зачем только я привёзтебе этот "цветочек аленький"?!
- Папочка, ну, раз уж неполучилось с Иван-Царевичем... Кстати, у них ведь с лягушкой даже зоофилией несчитается.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

- Моня, таки скажите мне честно - вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с нейсчастливы?
- А куда деваться?

На званом ужине встречаются две подруги.
- Дорогая, - говорит одна с натянутой улыбкой, - у тебя такое великолепноеколье. И такое длинное! Наверное, твой муж дарит тебе по жемчужине на каждыйДень рождения.

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Умирает старый еврей. Жена у его постели:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, Милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Самоуправление
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе!
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили!
- Нет, не буду петь, всё равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте.

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю..."

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!