Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
-Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич.
Леночка:
-О больших успехах советских строителей.
Женечка:
-О перспективах перестройки.
Вовочка:
-А я - о женщинах.
-Вовочка,но почему?- спрашивает учительница.
-А я о них всегда думаю.

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Что ты, доченька?! Я ж тебе отец родной!
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Русское "Бля!", в отличие от амеpиканского "Fuck",
можно кpичать гpомко и пpотяжно.

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья.....

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала ваквариуме,легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется,чем мне ее покормить?

)))))))))))

Приезжают японцы, им показывают одно производство- не нравится. Только лишь говорят: У Вас такие замечательные дети! Другое производство - не нравится. И опять чтобы не обидеть говорят: У Вас такие замечательные дети! На новые технологии везут и опять история повторяется... Наконец нашим надоело и они спрашивают причем тут дети? Отвечают: У Вас такие замечательные дети, а вот что Вы делаете руками .........?

Многодетная женщина болтает по телефону с бездетной незамужней подругой. В это время под мышкой у нее обкакавшийся младенец, старший сын ширяется в сортире, дочка собирается на дискотеку и напяливает на себя неприличное розовое с блестками, близнецы, как всегда, дерутся, а муж пьет пиво и смотрит по ящику футбол, врубив звук на полную мощность. Бездетная подруга полеживает в ароматной ванне, кушает шоколад, на полу дорогой итальянской плитки валяется кружевное белье и букет алых роз от поклонника.
Многодетная - бездетной:
- Как подумаю, что ты там одна, прямо сердце кровью обливается...