МЕРУ ТО МЫ ЗНАЕМ-ДА РАЗВЕ Ж ЕЁ ВЫПЬЕШ.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Мне врач разрешил пить водку,только в те дни недели в которых есть буква "с":среда,суббота и сегодня.

ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

Придумали американцы 1000-градуснуюводку. Ну, думают, надо на ком-то попробовать. Выбрали Россию, приехали вкакую-то деревеньку, смотрят - мужик на тракторе поле пашет. Подходят кнему дают водки, а сами прячутся и наблюдают, что дальше будет. Смотрят -трактор проедет, остановится, мужик выскакивает и начинает по полюкататься, затем залезает в трактор и дальше едет... Так повторяетсянесколько раз. Американцы не выдержали, подходят и спрашивают у мужика:
- Ну как водка?
Тракторист:
- Водка отличная, но как рыгну - фуфайка загорается...

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - ВОДКОЙ.

Звонок в дверь...Жена:"Кто там ?".
Из-за двери пьяный голос мужа:"Бревно...."
Жена открывает дверь, муж падает на пол в прихожей, но успевает сказать: "Ну а теперь - пили, сука!"

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.