Попали русский, индус и американец в ад. Чёрт им говорит: "Отпущу того, кто выдержит 3 удара плёткой, защищятся можете любыми средствами которые вокруг". Первый американец - решил защищаться камнем.....чёрт первым ударом разносит камень, вторым отправляет американца в ноккаут. На очереди индус, на вопрос чем будешь защищяться отвечает: " Я очень долго медитировал, могу любую боль терпеть, ничего мне не надо". Первый удар - индус "ашь", второй - снова "ашь", и третий также. Чёрт говорит "Ну всё, свободен, иди", индус отвечает: " Не, я хочу остаться и посмотреть: русские во всех анекдотах выигрывают, а тут как будет.....". Чёрту поделать нечего спрашивает русского "Чем будешь защищяться?", тот недолго думая отвечает: "Индусом".

-- А после операции я смогу быть
папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы
должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться.
Следующий!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. Комиссия:
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко,облюбовали.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числагрибов, которые можно считать съедобными.

Между фразами "мы же на ты" и"мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Междугородный автобус. Пассажир подходитк водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю...Останови, а?...

Слава! Супер!!!!!! Ржу немогу!!!!!!!(Y) (Y) (Y)

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.