Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей,Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его взавешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."

Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит :
- Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
- Hет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался я, когда меня укусила кобpа?
- Hет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
*3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
*на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
*сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
*достоинство насадил бы Васю!

– Вчера суп из черепахи ел!
– Ну и как?
– Из тарелки удобней.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы
министерством образования для отопления сельских школ

Стук в дверь. Женщина открывает дверь, а на пороге стоит мужик с двумя маленькими гробами.
- Детей в пионерлагерь отправляли?
Женщина – бряк в обморок.
- Не волнуйтесь, это они на кружке "умелые руки" сделали.
* * *
Отдыхаем после обеда на диване. Подходит дочь Настена (5 лет).
Дочь: - Папа, спой песню про рыбалку.
Я: - Какую?
Дочь: - Ну, про рыбалку!
Я: - Я не знаю песню про рыбалку.
Дочь: - Ну, ты же сам мне пел: "Раз пошли на дело я и Рыбалович".

Дорогая, ну что за трусы такие - две веревочки, они ж не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...