- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

У меня предки на огороде помешанные. Короче, приезжает недавно отец из деревни и привозит два мешка компоста. Ну, едем мы на дачу, вдруг на дороге проверка. Останавливают гаишники и просят предъявить документы, техпаспорт ну и т.д. Проверили – все в порядке. А батя - лыбится как Покемон. Тут менты заподозрили что-то неладное. Открывайте, говорят, багажник. Батя открыл, а там два здоровых черных мешка и запашок. Менты: - Что в мешках?! - Дерьмо! – проорал батя счастливый как слон при виде слонихи. Я, в предвкушении, что щас будет, заржал в тряпочку, аж слёзы от смеха потекли. ))) Менты не поверили, один решил проверить – залезает туда рукой и… В общем, когда мы отъезжали, второй гаишник поглядел на любопытного напарника и сочувственно произнес: «Не, все-таки людям хотя бы иногда надо верить на слово…»

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.

- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

- *А *знаешь *,братан, *Люська *то *моя *заикаться *стала...
- Ты *чё *её *долбанул *, *что *ли?
-Да *не , пошутил *я , а *она *,вот *дура, *от радости *заикой *стала.
-???
- Поехал *я *по *делам *в *Турцию *на *пять *дней.
Прошло *два *дня , * я *ей *звоню ,побазарили..
А *я *возьми *да *ляпни:"Люськ, *а *я *ведь *приехал, *в *подъезд *уже *захожу!"
В *ответ *какое-то *мычание *и *голос *её:
"я *так ррррррраддда..." *и *связь *прервалась!
Ну, *приехал я , а *она *заикается!
Во *как *обрадовалась *дура...

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали емусходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушавего, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и "немного отвлечься отсвоих идей", расслабиться, в общем. Вняв совету, священникпереодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Черезнекоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающейюбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священниктут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая частьодежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютнопо-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.

УмираетРабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни моюпоследнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напишитам "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

молодая учительница,огорченная маленькой зарплатой,пошла работать в публичный дом...там мамка,спрашивает,что она умеет делать?та отвечает все понемногу.мамка ее отсылает в крайнюю комнату и говорить,чтобы она заходила и делала все,что может..Через 1 минуту выбегает учительница с криками о ужас...ужас....ужас....мамка нехотя поднялась заглядывает в комнату и в ответ,но ужас,но не ужас...ужас...

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня,показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!