Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильнопотрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричалапо-другому.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой,любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете???
- А что такое???
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет!

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещекрепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольц....а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

Если ведущие выпусков новостей думали, что выговаривать словоЭйяфьятлайокудль - это самое худшее, что может быть, то им лучше надеяться, чтоизвержения перуанского вулкана Huaynaputina никогда не случится.

ПодданныхВеликобритании, застрявших в европейских аэропортах из-за вулканической пыли,начали вывозить с континента на родину на кораблях Королевских Военно-морскихсил. Застрявших Российских граждан будут вывозить на русских танках, которыеуже направлены в Европу.

Что такое минет по-грузински?
Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

Проводятся рыболовные соревнования, выбрали жюри,председателя, секретаря. И вдруг крик от участников:
- Надо выбрать еще аналитика!
Председатель удивленно говорит:
- Что здесь аналитику делать-то?
- Как что? Он будет проверять, А НАЛИТо ли у всех, а то в прошлый раз меня двараза пропустили!!!

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину
продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно..
- Базара нет, не смешно.. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту
перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да..
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил..
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел..В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату
задерживают.. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе