Три тещи. Первая:
- Мойзятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотелстать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечталстать гинекологом.

- У вас, доктор, такой женедуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же всезапрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Огненный цветок - помогал Маугли защищатся от диких животных, а огненная вода разговаривать с ними!

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
- Ж-ж-жена, это Я...
Женушка отвечает:
- Н-не-е-ет, жена - эт-то Я!

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- А сексом заниматся не мешает?