-Итак,матч заканчивается со счетом 19:49!А,нет,простите,этовремя....

Если в подъезде вас огрели трубой по голове,потом добавилиногой по яйцам и
брызнули в лицо из газового балончика - главное нерастеряться!

-Михалыч! Ну ты когда на даче в туалете дверь-то поставишь?!
-А чего там воровать-то?!...

До начала матча осталось пять минут.. Счёт по-прежнему 0:0! (это комментатор Гусев)

Дорогая редакция!
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и явпервые в жизни работала в саду. Я целый деньдёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надообязательно голой, а то клубника не вырастет?

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне ещемогу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходитинтеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.(ch)

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд... (D) (ch)

Один мужик другому: " Моя жена КЛАССНО готовит!!! Просто КЛАССНО! Особенно здорово у неё получается гуляш!!!" Другой" а ещё чего?" Первый: да она ещё много чего вкусно готовит, но в конце почему-то всегда ГУЛЯШ получается......";-) (pl) (hu) (hu) (hu) (v)