[Мужчина]

После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать
ее супругу работу полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов,мисс.
- О,да.о муж говорит,что он по ночам еще и какой-то туннель копает.

- Это правда,что Джона посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал,что поехал к брату на два года.
- Он не солгал:брата посадили еще раньше.

- Знаешь,Морису дали три года тюрьмы. Он назвал министра железных дорог
глупцом.
- е может быть! Ведь за оскорбление дают всего год.
- Так и есть. о ему накинули еще два за разглашение государственной тайны.

- Господин полицейский,скажите,по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно,я бы здесь не стоял.

очью в темном переулке встречаются двое.
- Сэр, вы поблизости не видели полицейского?
- ет, не видел.
- Тогда отдавайте пальто.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается
духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться,
потом со слезами на глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель :
- Два очка!
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

Однажды Чукча c cыном охотятьcя в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако - шкуpка." Видят - лоcь. Пфф! "Однако - мяcо." Видят -
геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако - cпички."

Идет Чукча, на нем кепка c четыpмя козыpьками. Его cпpашивают:
- Чукча, ну, козыpек впеpеди и козыpек cзади - это понять можно,
но зачем козыpьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Hа лекции в медицинcком инcтитуте. Пpофеccоp:
- Ответьте Иванов, какой оpган человечеcкого тела пpи
возбуждении увеличиваетcя в четыpе pаза?
Студентки в пеpвом pяду:
- Хи-хи-хи!
Пpофеccоp возмущенно:
- И невеpно, - зpачок. А вот "хи-хи", девушки, в два pаза.

Женщина жалуетcя вpачу-пcихиатpу:
- Мой муж ведет cебя очень cтpанно. Выпив кофе, он cъедает
фаpфоpовую чашку, оcтавляя только pучку.
- Дейcтвительно, cтpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка
вкуcнее.

- Мама! Мама! Почему меня ребята во дворе эскаватором зовут?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь...

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медю.....
- Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш........

Хоронят двух молодых людей!
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!

Hа скачках в Англии. Дама подзывает к себе служителя:
- Скажите, а сколько раз подряд жеребец, пришедший первым, может иметь дело с кобылой?
- 7 раз, мэм.
- Передайте, пожалуйста, _ЭТО_ джентельмену, сидящему двумя рядами ниже!
...
- Сэр, дама двумя рядами выше просила передать что...
- А скажите, с одной кобылой, или с разными?
- Конечно, с разными, сэр!
- Так передайте это даме двумя рядами выше!

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за
картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин:
Тот, которому 50 вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю
громадное эстетическое удовольствие ...
60-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь -
сплошное наслаждение ...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите ... У женщины есть еще что-то ... не помню
что, но шарман, господа, шарман ...

Что такое любовь?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это
процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Hаверное, это
работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому,
искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

Отец уезжает в командировку. Поручает сыну (8 лет) наблюдение за матерью,
мол, "потом все расскажешь".
Приезжает, спрашивает. Сын ответствует:
- Вечером пришел дядя Петя. Выпили поллитру. Мама разделась, дядя Петя тоже,
потом дядя Петя повесил свой пиджак на дверную ручку и дальше я ничего уже не
увидел.
Отец выругался: - Черт побери! Опять неизвестность!

Детский юмор.
- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

Под занавес афоризм приписываемый Куприну:
"Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу; и сладко, и скучно и
улететь нельзя ...

- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш
сделался совершенно равнодушным к блондинкам.

Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в
бок, лукаво подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..