ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Машааа... Кончаю..ю..ю

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку . Жена :- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет . Муж садится за стол в позе мыслителя . Жена : - О чем задумался ? - Да вот думаю , что лучше - 12-ти летний Scotch или 50 -ти летняя п...да...?

Поручик дает своему денщику рубль и говорит:
- Пойди найди себе девку поздоровее.
Наутро встречаются.
- Нашел, ваше благородие, такая здоровая, насилу рупь обратно отобрал.

- Ты чего сегодня такая злая ?
- Представляешь , меня послали на х...й !
- А ты чего такая радостная ?!
- А меня туда же вежливо пригласили...!

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана.Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

[Mandic]

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, ЭТО ПОДАРОК СДЕЛАНЫЙ СВОИМИ РУКАМИ.ПОЭТОМУ МЫ ДАРИМ ВАМ ФИГУ(H)

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и полюбились. *А что ? *Иван-то мужик простой , не прихотливый - *ему что лягушку , что мышь летучую...

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них . Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - *напоите жену сладким чаем , если через час не сдохнет - трахать не советую....

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!