Part 2.
Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом .отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер! Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает,сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья, наступает полная деградация.

Part 3.
Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по-душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось...Помните, перед вами такой же человек, как вы, тoлько глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: «Напиться всегда пригодится», «Кто водочку пьет, тому Бог подает», «Пьяный проспится, а трезвого побьют»...Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится: завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать. Якщо людына не пье, вона або хвора, або падлюка!

Порадовала отечественная ликёро-водочнаяпромышленность, выпустив к необратимо надвигающемуся Дню программиста водку"Килобайт" объёмом 1024 мл.

Слава я угораю! Зачет!(Y) (Y) (Y)

Игорь, угораем вместе!

- Дайте, пожалуйста, шестьбокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочкуводочки.

Два приятеля зашли в бар выпить.Один говорит:
- Ну, что, выпьем по стаканчику?
- Мне нельзя, я зарулем.
- Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.

Четверых мужиков, пьяных всосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менеетрезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут,запоминай, кого куда везти:
первого сверху - в Строгино, второго - вТушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково.
- Все понятно,- говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается вбар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснитьмне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у менявсе перепутались.

- Выпьем?
- Не-а. Мне вера непозволяет
- Ты же не верующий?
- Жену у меня Верой звать.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за
столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...