ПРОДАЁМ
УРАН
ТАНКИ
ИСТРЕБИТЕЛИ
НЕФТЬ.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?-Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если муж чина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

Собрались три подруги – невеста, любовница и жена со стажем. Обсудилисвоих мужиков и решили провести сексуальный эксперимент: надеть кожаноебельё, черные чулки, черные туфли на высоких каблуках, маску, и таквстретить своих любимых. Сказано – сделано.
Встречаются через неделю.
Невестарассказывает: – Я встретила его у дверей, вся в коже, в чулках, вмаске. Он набросился на меня, закричал, что я любовь всей его жизни имы занимались сексом всю ночь.
Любовница: – Я пришла к нему прямо вофис, надела маску, распахнула плащ, а там – кожа, чулки! Он ничего несказал, но мы занимались сексом три часа без перерыва.
Жена: -Двачаса ждала его у дверей. Он вошел, я маску надела, халат распахнула!..А он посмотрел, хмыкнул и сказал: – Что на ужин, Бэтмен?

Мужик купил
виагру, всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на стол
положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал. Он его со
слозти засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко стало
попугая. Открывает морозилку, смотрит, а попугай весь в поту сидит.
Мужик его спрашивает, попугай ты чё? Попугай отвечает: а попробуй
замороженной курице ноги раздвинуть:-D

- Туры в США от 3 тыс.$ до 100 $.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором - плывете кораблём.
- Всё равно разница великовата.
- Грести будете сами.

Два пьяннющих мужика звонят вэскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чегожелаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориальногде находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких,брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надочтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И намнужны два бэк-вокала...

Зубной врач после проведенноголечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже,удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациентотплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор!Какое счастье, что вы не окулист!