Два мужика пьют, пьют. Водказакончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него стоит небольшой станочек. Напечатал. Купиливодочки.Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяинавКГБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Онистановятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать с кем пить!

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
- Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Вопрос: Почему русские любовники лудше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

Доктор обращается к пациенту:
--Давайте,больной,рубашечку поменяем.Так,хорошо.В плечах просто замечательно.Рукава,говорите,дллинноваты?А мы их аккуратненько сзади завяжем,во-о-от...(H) :-O (ch) (ch) (ch)

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, нежелает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожкутуда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

Последние исследования в области спортивной гребли установили,

что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.
Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь?
Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "

Mужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит...(H) ;-)

Для Елены
ОН К ИЗБЕ НЕ ПОПРЕТСЯ ГОРЯЩЕЙ
И КОНЮ НЕ РВАНЕТ УДИЛА
ПОТОМУ ЧТО МУЖИК НАСТОЯЩИЙ
И НЕ СПОСОБЕН НА БАБЬИ ДЕЛА!

ХИ- *ХИИИИ!!!!!;-) (fr) (fr) (fr) :-D :-D :-D :-D :-D (v)