Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
– Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
– Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
– Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
– Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Сын у отца спрашивает:
-Пап, что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
-Вымыть ноги!

Юрий!!! Прелесть про шоколадку!!!!!(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (lo) (lo) (lo) (lo) (lo) (F) (F) (F) (F) (F) (*) (*) (*) (*) (*)

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране

-Маш,...а может кофе?
-Коль,...а может сразу?

Заходитмужик кстоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.Мужикустало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдругвкабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и кричит:
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик,которыйс детства боится крови и с того же возраста любит деньги,хватает щипцы,закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама сужасным воемвыбегает из кабинета. Через несколько минут больницуокружают джипы сголоворезами. Из одной выкатывается Авторитет и всопровождении охранызабегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Девочка разбила стекло у соседа в окне. Мать ее пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой попкой закрыватьдыру в окне...
Девочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?..

Двое в постели.
Она спрашивает:
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть... Но скоро выну...