1905 год. Жандарм ведёт в тюрьму революционера.
1917 год. Революционер ведёт в тюрьму жандарма.
1937 год. Жандарм и революционер сидят в одной камере.
1994 год. Старенький, еле живой жандарм, опираясь на трость,ковыляет по улице, и видит такого же дряхлого революционера- тот стоит за лотком, продаёт горячие пирожки. Жандармвздыхает:
-Э-хе-хе... Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещалторговать?

Отец и сын на рыбалке. Ясное утро, не клюет.
Отец:
- Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить!
- Папа, я съел тесто...
Сидят еще час.
- Сынок, мама нам бутерброды с сыром положила, давай на хлеб ловить попробуем?
- Папа, а бутерброды я тоже съел...
Сидят еще немного, потом отец встает и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков и домой...

В связи с кризисомскоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК,или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Hа Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговойсвязью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешкомна пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешьпод окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядываетв окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и ихполет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
? А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидатьпельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?".
Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный- разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишьподтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифроваясвязь

производители таблеток против запора обвинили грузинский телеканал медио тв в нечестной конкуренции.

Самый влиятельный человек после "удачной" вечеринки - тот, у кого фотки!

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...