- Папа, познакомься -это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок, это надолго?
- Часа на два... * *(ch)

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!

Пришли четыре негра в баню.:-)
Их там увидел дядя Ваня.
Он негров сроду не видал.
К ним подошел и так сказал:
Впервые вижу чернокожих.
На нас вы, братцы, не похожи.
Черны от головы до пят,
Лишь зубы да глаза блестят.
А этот, самый молодой,
Какой—то уж совсем чудной.
Как вы, он тоже черномаз.
А «перчик» белый, как у нас…
Заржали негры дружно, хором :
Да мы не негры. Мы—шахтеры.
А Васька наш—молодожен.
К жене сегодня бегал он.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала совсем по-другому...(md) (md) (md) (ch) (v)

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!":-) :-) :-)

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Ну что, поели, попили... пора и честь терять

в Казахстане саранча сожрала крупное поле конопли, после чегосдикимхохотом выпила озеро Иссук-куль и полетела в Турциюзадубленками...(fr) (fr) (fr) (fr) (Y)

? Опять нажрался?
? Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины(т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинаммы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот,это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химическиереакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекулмогут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизниновые вещества ? дизоксисалаты и свободные рыгалы ? с запахом, отдаленнонапоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хера себе...!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!!! *-)