Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”.....

Главным доказательством наличия разумной жизни во Вселенной является то, что до сих пор никто не попытался связаться с нами...

Строгий папаша - своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! — А какого цвета был автомобиль?

Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку - навстречу трое.
Я в подворотню - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции. А ведь все так хорошо все начиналось! . .

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- Нет!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вадик.

Вот уже который месяц я сижу на валерьянке,
На икорочке белужьей и копчёном угорьке,
На любовно охлаждённой в холодильничке «полбанке»,
Осетринке желтобокой и стерляжьей царь-ухе,
На огурчике солёном со слезой, бифштексе с кровью,
Круглом блюде, где томится жирный палтусик-нарез,
Обездолен и унижен незадавшейся любовью,
Я несчастен, и нуждаюсь в эндорфине позарез.