Гном на заправке: Мне пожалуйста капелькубензина и пол капельки масла. В ответ: А вшинку тебе не пукнуть?

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашиваетПятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает:
"духовка нагрелась, начинка готова, а гдеже обещанный поросенок?

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует..

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

- АбрамМоисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня неустраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде жес этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, приБрежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, ятаки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки скошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в такомколичестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушкаповорчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующийдень старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом.Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет ссобакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
-У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка.Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.

В деревне неттакого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".

Беседуют двановых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает
грузовик, гружёныйсвёрнутым травяным дёрном.
- В следующий раз сделаю так же...
- Чтоименно? - не понял другой.
- Лужайку перед домом отвезу садовникуподровнять: и шума, и мусора –
меньше будет...