Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

- У меня страшно завистливые соседи!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инстукцией!

Вовочка приносит домойдневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
- В наше время затакие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков,отомстим училке.

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количествороссиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это незвездочка, это я так "й" зашарил.

- Вовочка, прикаких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкостиимеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Нопроведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка изхолодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее простооставить на окне.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (МарьИванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша,скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись,пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
-Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как жеМОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у..спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же вшколе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!

На необмытые покупки гарантия нераспространяется