Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный даёт наставления инспекторам:
-Находясь на дежурстве,с водителями вести себя вежливо,корректно,не конфликтовать! Напоминаю для всех,особенно для сержанта Петрова,что КОЗЁЛ-это доброе,пушистое домашнее животное!

Главная задача сисадмина-задвинуть продвинутых пользователей.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят,он метил на его место.

Встреча пионЭров с ветераном войны. Юноша задаёт вопрос:"А расскажите,пожалуста,о самом тяжёлом подвиге,который Вы совершили в годы войны!" "Ну-у,однажды мне пришлось 10километров,тащить на себе комиссара..." "Вас,конечно,наградили?" "Конечно! Накормили горячей похлёбкой и дали 150 рейхсмарок!"

Приходит в офис солидной фирмы комиссия с проверкой - как работают сотрудники. Заходят в один кабинет - там сидят молодые "упакованные" девушки - пьют кофе, красят ногти, читают модные журналы. Сотрудник, ведущий комиссию по офису говорит: "Это наши ДОРы". Заходят в другой кабинет - там сидят солидные дамы все в золоте, в элитных шмотках, курят и трепятся по телефону. Сотрудник говорит проверяющим: "Это наши ЖОРы". Заходят в последний кабинет - а там работа кипит вовсю: скромно одетые сотрудницы печатают на компах, пишут и все завалено бумагами. "А это - наши СУКи" - говорит сотрудник. Проверяющие в полном недоумении: "Объясните наконец, почему Вы так говорите?". А все очень просто, отвечает сотрудник. ДОРы - дочки ответсвенных руководителей. ЖОРы - жены ответственных руководитей. А СУКи - это случайно уцелевшие кадры при сокращении штата.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Симпатичная
молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально
обеспечена, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в
Барвихе, апартаменты в Монако, пентхауз в Майами, не замужем, сижу на
экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю,ничего не покупаю,никого не ищу,замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь...

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только "Оппротьюнити" невдалеке блестит...
Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать! ... " Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...
Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается:
- Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал. Ставлю!
Американец тоже сбегал в капсулу:
- Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!
Араб, про себя:
- Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу...

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

По улице идет похоронная процессия. Впереди несут гроб с телом женщины, за гробом идет мужчина с собачкой, а за ним - толпа одних мужиков. Прохожий пожходит к мжчине с собачкой и удивленно спрашивает: "Кого хоронят?Почему в процессии идут одни мужики?" На что мужчина ему отвечает: "В гробу - моя тёща, она умерла от укуса *моей собачки!" "Ой, а можно вашу собачку мне, совсем не надолго?" - просит он. На что ему из самого конца толпы недовольно кричат: "В очередь! Будешь за мной!"