Две проститутки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Телефонный хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно пудрит ей мозги:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому.Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она иговорит:
- Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.
- Мам, ты небойся в нижнюю я бы и из чашки налил.

Разговор трех праституток:
- Я за 15 минут из любого мужика импотента делаю
- Я за 15 минут из любого импотента мужика делаю
- А я за 5 минут кубик Рубика во рту собираю

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает...

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает...:-)
---------------------------------------
Сказка (анекдот в данном случае)
ложь, да в ней намёк...
В Госдуме (Россия) решают, как
использовать поля после Чернобыля (Украина)...

В тему.
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.
----- * * ----- * * ----- * * ----- * * ----- * * ----- * * ----- * * -----
По прилёте в Киев Дмитрий Медведев заявил, что он очень соскучился по Украине.
И затем уточнил, по каким конкретно заводам и предприятиям
он соскучился.

Встречаются русский и украинец.
- Как у вас парламент называется?
- Дума. А у вас?
- Рада.
- И чему она рада?
- Что не дума.

Приходит вечером муж домой. Еле стоит на ногах.
- Дорогая, я стеклый, как трезвушко.
- Ага - говорит жена, помахивая сковородкой, - а я удавистая, как спокой...

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...