Разговаривают два приятеля.Один другому:"Слушай,я недавно прочитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком." "Чёрт,а где её можно подцепить?!"

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от Белочки откупиться, когда придёт...

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала, и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто всё это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше...

Тело спит, оно устало,
ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело,
но к утру все занемело.
И желудок спит усталый,
только язвы не хватало.
Только печени не спится-
надо ж было так напиться.

Ширлиц шёл по Берлину и увидел малярв закрашивающего на стене надпись Гитлер-капут. Модетатор подумал штирлиц

не каждому странствующему виноматериалу суждено стать ПОРТВЕЙНОМ .:-(

Да в основном все они портвейнами и становяться только Российского производства

Ну наконец, Илья, вы проговорились. А то все красным флагом машите!

Коллеги, я у себя на форуме коллекционирую исключительно еврейские анекдоты, ну вот несколько из моей подборки на напиточную тему:
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
|-(
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами
одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили
новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу
водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
8oI

Однажды пришли к раввину евреи и спросили: "Ребе, почему нас никто не любит?" Раввин ответил: "Приходите завтра ко мне и пусть каждый из вас принесет по бутылке водки". На следующий день евреи пришли к раввину с водкой. "Вылейте каждый свою бутылку в этот сосуд", - сказал раввин. Все так и сделали. "А теперь налейте себе по бокалу и выпейте". Выпили - оказалась чистая вода! "Вот за это нас и не любят", - промолвил раввин.
:'(
Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка. А когда я вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?...
;-)