- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с нейделать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, япопозже перезвоню.

На приёме у психиатра:
-Доктор,я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия,жалкий человечишко!

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратитьзаниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Васосмотреть!

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависаетздоровенный мужик- читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает егоодежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинаетнабухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушкахолодеет от ужаса .Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится ирвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовываетсяладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так..."

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкампялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутойширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть немогу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машиныворовать и с чайником?

В квартиру к Виталию Кличко ночью забрались воры и вынесливсё: и побои, и страх, и боль, и унижение...
***
Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы взамешательстве.
***
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утругород сиял чистотой...
***
Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!
***
В слове ПИАР кто то пропустил букву Д.
***
«Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках».
***
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришелэстонец. Все остальные туда прибежали...
***
...дедка за репку, бабка за дедку, а внучка - за здоровьебабки и дедки.
***
Суп гороховый,-не дай себе заглохнуть...

Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка:
- Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
- Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!

В одной организации люди работали как полагается: с 6.00 до22.00. А один мужичок стал ходить с 9.00 до 18.00. Неделю ходит, вторую ходит.Все возмущается, что такое. Третью ходит. Собирают собрание. Выносит вопрос,почему все работают с раннего утра до позднего вечера, а один товарищ работаетне так как все. Мужичок плача: "Ну товарищи, я же в отпуске..."

Мужик получает смс-ку от жены:
"По радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и смаленьким членом...Перезвони, я волнуюсь!"