Разговаривают два члена - старый и молодой.
Молодой жалуется:
- Как же я устал: то ляг, то встань и так без конца!
А старый ему и говорит:
- А чего ты мучаешься, лежи как я и не вставай!
- Пробовал, - отвечает молодой: - Чуть не съели!

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Грузин подходит к ларьку с минеральной водой. За прилавком сидит продавщица.
Грузин: "Слющай, у тэбэ вады ест?"
Продавщица: "Не вады, а вода".
Грузин: "Тада налэй стакан вада".
Продавщица: "Не вада, а воды".
Грузин раздражаясь: "Слющай, да? Ты здэс грамматикой таргуешь, илы вадом?"

...тут недавно курсы аквалангиские закончил, дипломполучил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудованияподарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В наборвходят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути-
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с бл"дями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.

Отдыхали в горах. Как-то ночью решилпроверить, а спит ли гордое горное эхо? Подошёл к краю обрыва и крикнул:
- Война убила не всех дураков!
-И му*аков...му*аков.... му*аков.....
Отозвалось 18 палаток....

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Военкоматы занялись сетевым маркетингом
"Вступай в ряды вооружённых сил и служи год!
Приведи ссобой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!"

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевшихжёнах:
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Черри". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут -поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот,машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, аей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать- он её прямо в гараже нафиг разорвал!