— Алле, а Васю можно?
— Пошел нахуй!
— И когда вернется?

[Zuzik]

Приезжает мужик на дачу, а у соседа большой теннис на вопрос отчего-почему отвечает
золотая рыбка, только помоему глухая, если че кричи громче,мужик на пруд закидывает
снасти ловит золотую рыбку заказывает:полный дом баксов.Побежал домой полный дом
факсов.Бежит к соседу ,сосед говорит ты че думал я теннис заказывал?

[topor]

Трёх мужиков осудили.Двое ноют,а третий смеётся.Их спрашивают *что такое?* Первый говорит*10 лет дали*,второй говорит*20 лет дали*.Третьего спрашивают*что вы смеётесь?*.Он говорит*вышку дали,за вами наблюдать буду*

. Вовочка спрашивает у отца:

- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?

- Посмотри в зеркало!..

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Рыбка в банке на моем окне,
Эта рыбка в банке счастлива вполне.
Позабыла море - свой родимый дом,
И не знает горя в банке за стеклом.

Кверху книзу -
Недалекий путь,
Даже телевизор
Виден ей чуть-чуть,
Шторм ни разу не был
Полный штиль всегда,
Прямо с неба
Падает еда.
Мир как в рамке
Тихо и тепло,
Он круглый, словно банка,
И ясный как стекло.
Но нежданно
К ней пришла беда:
Как-то в банке
Высохла вода.

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит HР, - я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит HР, - я вот вчера поспорил
*с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

[Shaman]

" - Я с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего, втянулась!"

Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...

Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.