Дед с внучкой гуляют по зоопарку. У клетки со слоном внучка спрашивает :"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у слоника?" Дед в ужасе "Что?!!!"
Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!"
Деду плохо, что за молодежь, идет еле еле. У клетки с бегемотом внучка снова:"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у бегемотика?" Деду совсем поплохело за сердце схватился ,дрожащим голосом: "Что будет внученька?"
Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!"
Топают дальше, вдруг у деда что-то в голове переклинивает и озираясь по сторонам спрашивает у внучки: :"Внученька ,а знаешь, что будет ,если отсосать у дедушки?"
Внучка неуверенно, после паузы : "...много много спермы?"
Дедушка : "И шоколадка!!!

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться.
Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Ветер в голове попутным не бывает.
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Омон, бэйби, Омон.
Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

"Да он у тебя похож на свинку" -сказала Тина нырнув под руль.
У мусульманина Сулеймана потемнело в глазах...

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Новгороде - удачно...
Теперь всегда буду в Новгороде жениться...

У попа была собака, он ее любил.
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу!
Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.

Приходит мент с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие???
- "Девушка мента", блин.
Девушка показывая на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".