[Barry Codi]

Интернет-конференция Д. А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

[Lottie]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женойблагополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотреватолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщдолларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решилсделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползливверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, какони нас найдут....!!!

[Barry Codi]

Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился. *
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему Вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

[Barry Codi]

Вчера Верка Сердючка одела такую короткую мини-юбку,что стало немножко видно Андрея Данилко...

[Barry Codi]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

[Barry Codi]

Сел за стол я, как всегда…
Что за странная еда?
Жалкий сморщенный горошек,
Сверху - горсть каких-то крошек.
* *
А жена мне говорит:
«Поубавь свой аппетит!
Ты в какой живешь стране?
Нынче кризис на дворе!
* *
Так что с нынешнего дня
Ты не балуй у меня,
И про пиво позабудь –
Обойдешься как-нибудь!»
* *
И газеты с Интернетом
Тоже нынче под запретом.
Не включаем в ванной свет,
И на ощупь – в туалет.
* *
Стал я тоже привыкать
В эти игрища играть -
В дом друзей я не вожу,
В гости сам теперь хожу.
* *
…Кончен день, ложимся спать,
А супруга – приставать:
«Ты опять ко мне спиной?
А общение с женой?!»
* *
«Дорогая, я бы рад,
Но вот кризис, этот гад…
Видно, он всего коснулся.
Извини» - и отвернулся.
* *
…Утром, только встал с постели –
Что за чудо, в самом деле?
На тарелочке – котлетка,
Рядом – свежая газетка.
* *
Задаю вопрос жене:
«Кризис кончился в стране?»
Но жена не услыхала –
Пиво в кружку наливала…

[IM Boring]

В деревне:
-Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
-То-то, я вижу, твой конь за сараем повесился....

[IM Boring]

Война, атака, командир кричит:
-Вперед, орлы!
Все:
-Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
-А вы почему сидите?!!
-А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

[Barry Codi]

Сюрприз для мужа * *

*


* * * * * * *Я в магазине дамского белья Приобрела комплект себе игривый…
Пришел супруг, а я тут – вуАля!
Вся – в кружевах! И он – такой счастливый!


Увидел цену. Сразу как-то сник
И ночь провёл в объятиях подушки…
Мой крик души для женщин в этот миг:
Не оставляйте ценники, подружки!