Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задомнаперед - уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает…

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Приходит мужик в страховое агенство.
-Застрахерьте мою машину.
-Вы почему так грубо выражаетесь?
-По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

подстрахуй.....
от подстрахуя слышу!!!!!!!!!!

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
-Прошу "пизды" вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
-А почему "пизды", вроде всегда просили "руки"?
А жених отвечает:
-А рука и своя есть!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то
тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы
отвечает!"

Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!"

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит!Заботится о тебе? Заботится! Какое
твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Муж:
- Теща какого приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

Жена посылает мужа в магазин.- Купи мне сеточку
для волоси трусики.Он приходит в магазин и говорит
продавцу:- У вас есть трусики с сеточкой для
волос?- А вам не надо кальсоныс ящиком для яиц?